MUC-Live-Stories

Sibiren zu Besuch in Deutschland

2012-02-02T04:25:00.000-08:00

Manche Dinge ändern sich und manche nicht. Es ist nun bereits der 2. Februar 2012 - wie die Zeit vergeht - und was sich nicht geändert hat, ist die Kälte. Es hat dauerhaft Minusgrade
(-20°C), ich dreh ab. Das hält kein Mensch aus.
Was sich nicht geändert hat ist, dass M und ich noch immer sehr glücklich miteinander sind und das soll sich auch nicht ändern, ich liebe M., doch manchmal, ja manchmal, da kommt ein Funken Leere durch. Einfach mal wieder etwas Besonderes, etwas Außergewöhnliches erleben. Es ist diese Sehnsucht nach etwas nicht Alltäglichem. Aber wie kann ich die stillen. Nehmen wir X. Mit X war ich so unglücklich ung gleichzeit so glücklich. Ich hatte so gigantische Momente, an diese muss ich heute noch denken, doch überwogen haben die enttäuschenden, traurigen Momente. Was hat man also von so etwas? Wenn man zwar etwas Besonderes erlebt, aber dennoch eigentlich allein ist. Und wieso vermisst man solche Situationen, wenn man doch eigentlich alles hat? Das beschäftigt mich derzeit. Und wirklich gemein ist es, da es mir nun schon ein dreiviertel Jahr schlecht geht und M. immer zu mir gestanden hat und mich unterstützt hat. Was sich definitiv nicht geändert hat ist mein Kopfkino. Immer auf der Suche. Wieso kann ich nicht einfahc mal ankommen, das würde mein Leben so viel einfacher machen. Aber dies scheint einfach nicht möglich.
MUC-TIPP - Bayern oder Barbados :-)

Schafskälte in München

2010-06-17T03:01:00.000-07:00

Heute ist der 17. Juni 2010 und mal wieder regnet es aus Strömen, das ist zum WAHNSINNIG-WERDEN!!!!!! Der Mai war ein absoluter Trauermonat, denn abgesehen von drei sonnig-warmen Tagen war der Mai ausschließlich kalt und verregnet. Jeder einzelne Tag. Dann kam endlich der Juni und es regnete. Doch dann, an meinem Geburtstag, schien plötzlich die Sonne und es wurde warm...und es blieb so, eine ganze Woche. Doch zum Auftaktspiel Deutschland in der WM war bereits wieder der erste Regentag. Doch dass dies auch so bleiben sollte, das hätte ich nicht für möglich gehalten. 12 Grad und Regen, seit fast einer Woche schon wieder und keine Besserung in Sicht. Den ganzen, sehr kalten Winter, habe ich mich auf den Sommer gefreut. Und jetzt, wo er da ist, fühlt es sich schlimmer an als Winter. Denn der Sommer vergeht und es wird wieder Winter. Ein Sommer in München oder überhaupt Deutschland, kaum zu empfehlen.

Neben Wetter und leicht angeschlagener Gesundheit, sinkt meine Freude an meiner jetzigen Arbeit noch zusätzlich.

Soll es das gewesen sein. Ich bin ein wenig unzufrieden und wünsche mir Sommer und wer weiß, einen neuen Job? Was bleiben soll ist M., denn ich werde immer glücklicher und kann mir ein Leben ohne M. gar nicht mehr vorstellen.

Es soll so bleiben, für immer :-)

Spring-time in Munich

2010-04-13T02:45:00.000-07:00

Heute ist der 13. April und ich vernachlässige meinen Blog, anscheinend, weil meine ups and downs nachlassen, denn ich bin einfach konstant glücklich. Dennoch sollte ich mich darauf nicht allzu sehr ausruhen, nicht, dass es mir zu langweilig wird. Aber ehrlich, davon ist nichts in Sicht.

Ich bin unglaublich glücklich mit M.- seit 7 Monaten und sogar noch einer Woche- 7 Monate habe ich gebraucht, um ES zu sagen. Ich glaube, das war das erste Mal, dass ich es ausgesprochen habe und es erwidert wurde. Klar, ich habe X geliebt, aber da war das einfach purer Schwachsinn. Im Nachhinein denke ich als, ich hatte sie wohl nicht alle, aber dennoch war es genau richtig für den Start und es war spannend und aufregend.

Dass konstant glücklich sein auch aufregend und wunderschön sein kann, das hätte ich nicht für möglich gehalten.

Doch M. und ich erleben so einiges, vom großen Streit, über Meinungsverschiedenheiten, zu tollen Unternehmungen und harmonischem Zusammensein. Es ist alles dabei und ich glaube, das ist auch gut so.

Wir waren sogar wellnessen und hey, meine Familie findet M. gut. Herzlich aufgenommen, nach 2 Besuchen, unfassbar, wenn man es genau nimmt. Das haut mich um.

Wie konnte es dazu kommen, dass ich mal so glücklich bin. Hallo???!!! Ich habe eine Beziehung und ich bin (fast) nie genervt. Normal bin ich nach einer Übernachtung geflüchtet, geschweige denn, dass ich es ertragen konnte, neben jemandem zu liegen. Oft erlebt, nie genossen. Doch jetzt, ich schlafe. Und noch besser- ich kann essen. Normal bin ich immer am Würgereflex gewesen, doch jetzt kann ich alles essen und genießen. Und noch was: ich bin gar kein so mega oberflächliches Arschloch, wie gedacht. Klar, ein bisschen schon, das ist auch wichtig. Meine Ansprüche sind nach wie vor hoch, doch diese kann M. ja Gott sei Dank erfüllen.

Im Übrigen ist es jetzt Frühling, man kann sagen seit Ende März. Der Winter war ein Alptraum. Kaum zu ertragen und super nervtötend. 7 Monate und davon 5 Kackmonate. Kaum zu fassen, oder? Ein Re-sitting am Chiemsee ist angebracht und ich freue mich jetzt schon drauf, mit M. an unserem Platz auf den See im Sonnenuntergang zu blicken und noch einmal das Gefühl vom 6. September hervorrufen.

Gestern schreibt mich Z an. Und sagt mir, dass ich doch die richtige Person gewesen wäre und süß und so. Wofür eigentlich.

Die Sache ist gegessen. Ich bin weg vom Markt und das ist auch schön.

Dennoch spricht auch nichts dagegen, mal kurz ein, zwei Sätze zu wechseln. Auf jeden Fall hätte das nichts werden können.

Y ist auch wieder bei Facebook, mal drin, mal draußen, mal Single mal nicht. Y kann sich nicht entscheiden und ehrlich, das hätte keinen Sinn gemacht.

Ein unglaublich schönes Date am Nymphenburger Schloss und ein traumhafter Sommerabend in Stuttgart- eine nette Erinnerung. Eines kann ich definitiv behaupten, ich habe sowohl von X, als auch von Y und Z nette Erinnerungen und ein paar schöne Stunden.

Dafür hat es sich gelohnt.

Und nun habe ich M.

Ah, da fällt mir noch was ein. Familienidylle ist ja schön und gut. Ab wann sind Eltern zu sehr Eltern und ab wann könnte es gefährlich für eine Freundschaft werden?

Wenn ein Kind beim Frühstück auf dem Sofa gewickelt wird und naja nicht mehr nur Muttermilch bekommt, dann kann es einen schon wegbeamen und tief im Inneren denke ich, das ist zu viel für eine ungleichgewichtige Freundschaft (hinsichtlich Lebensplanung und Co.)

Heute Abend ist griechischer Abend mit der Putzfrau in der Firma angesagt. Inwiefern dies endet, das weiß man noch nicht. Der Chef hat das Bierfass aufgebaut und außer griechischem Wein, sind alle nicht so daran interessiert- we'll see.

Bis zum nächsten Mal.

MUC-Tipp: Riem-Arcaden- wie shoppe ich das schlechte Wetter weg.

Good bye 2009, good bye AIDA, good bye old times, good bye lonelyness

2010-02-08T05:03:00.001-08:00

Ich fasse es nicht, dass es bereits der 8. Februar ist und ein Großteils des Jahrhundertwinters bereits an mir vorbeigezogen ist, ohne, dass ich hier meinen Senf zu dem Geschehenen dazu gebe.

Am WE des 5. / 6. Dezembers waren es 3 Monate und diese verbrachten M und ich in Wien. Wien ist eine tolle Stadt, das muss ich schon sagen, man könnte sich fast vorstellen, dort sesshaft zu werden. Weihnachten ist dort ein bisschen wie im Märchen und das Le Mériedien ein wirklich tolles Hotel. Dort habe ich Romantik einmal ganz anders erlebt und es war einfach wunderbar.

Der Dezember war ein stressiger Monat und das nicht nur arbeitstechnisch gesehen.

Und tatsächlich kam M über Silvester nach PF nach und es war wirklich gut.

In Hinsicht auf meine Umgebung etc. ist alles viel besser gewesen, als erwartet und ich war erleichtert und sehr glücklich.

M auch. Leider hat das M dazu veranlasst ein bisschen sich zu weit in meinen Bereich vorzuwagen und das löste dann doch den ersten richtig großen Krach aus und brachte diese Beziehung ein wenig ins Wackeln. Aber mittlerweile ist das auch längst vergessen und ich bin immer noch sehr, sehr glücklich.

Ich habe zum heutigen Zeitpunkt auch schon zwei Snowboardausflüge gemacht und bin erstaunt, dass ich es nach 5 Jahren noch kann.

Doch neben den positiven Dingen muss es natürlich auch ein paar negative geben, sonst wäre das Leben schließlich sehr langweilig.

Der AIDA habe ich vorerst tschüss gesagt. Leider kann nicht alles klappen und nur die Hälfte der ursprünglich gedachten Passagiere schippert gerade durch Dubai, Bahrain etc.

Ob ich neidisch bin? Aber selbstverständlich und zwar auf alles :-) Das Flair, die Temperaturen, der Frühstücksspeck und Eier, Sekt am Pool-Deck, Anytime Bar, Leute beobachten, Abendessen im Marktrestaurant und und und, das nimmt gar kein Ende :-) Aber wenn alles klappt, dann fliege ich im Sommer 2 Wochen nach L.A. und O.C. und das wär eh mit Abstand das Beste.

Was noch...da brauch ich nicht allzu lange nachdenken, denn Good-Bye old times hat seinen Grund.

Man nehme eine langjährige Freundschaft, setze die Beteiligten in 2 Städte, die 400km auseinanderliegen (Treffpunkt PF Mitte) und füge dem ganzen ein Kind bei. Was kommt raus? Richtig: Brei, verkackte Windeln, Geplärre und die Vorhaltung, dass nichts mehr wie früher sei. Ob mir das aufgefallen ist? Aber natürlich, aber was soll ich tun. Dass dann aber die Erzeuger meinen, dass sich so viel verändert hat, da bleibt nur ein Kopfschütteln.

Barabende? Discoabende? Sonntagsausflüge? Gemütliche Partyabende? Spaß? Rauchen, Trinken, Tanzen? Nichts, all dies ist nun unmöglich und auch wenn wir dafür jederzeit zu haben sind, so schauen wir doch der Realität ins Auge und gestehen uns ein. Familie und Nicht-Familie = Heirat und Nicht-Heirat und Kind und Nicht-Kind kann man nicht zu einem Ergebnis addieren, das da lauten würde "spaßige und vertraute" Freundschaft.

Und nun ist einfach alles anders. Und ändern kann es nur die Familie, aber nicht die Nicht-Familie, denn die ist frei.

Nun frage ich mich, was ist Glück? Sind es diejenigen, die all ihr Glück in ihre 4 Wände pressen? Oder sind es jene, die es zu jedem Zeitpunkt, jederzeit finden und wieder abgeben?

Schwierig. Eines weiß ich aber- man darf sich nie aufgeben und niemals von jemand abhängig sein und natürlich loslassen können. Das sind meine Attribute und ich bin gespannt, ob eine Freundschaft unter diesen Umständen Bestand haben kann oder ob es eine oberflächliche Bekanntschaft wird.

Adeeee good old time. Für mich wird es immer great times geben, das weiß ich und derzeit, bin ich trotz allem, sehr, sehr glücklich :-)

Munich in Love II

2009-11-20T00:49:00.000-08:00

Ja, so war es auch.

Es dämmerte mir.

Hatte ich mich etwa verliebt?

Niemals hätte ich daran geglaubt, dass es die Liebe auf den 2. oder auch 20. Blick gibt und wenn, dann nicht bei mir. Ich hatte nun wirklich so einige Dates gehabt und da war immer innerhalb der ersten Minuten, wenn nicht Sekunden, klar, dass dies nichts werden würde.

Dieses Mal war es anders.

Tatsächlich sollte beim nächsten Treffen dieser besagt Moment oder auch Tag am Chiemsee zur Sprache kommen und so halb öffnete ich mich auch, wenn gleich sich bei mir die "Angst vor zu viel Nähe" Gefühle einstellten und ich fast Zweifel bekam. Aber ich wusste, dass dies eine reine Laune meines Gehirns war.

Wow, ich war glücklich (bin es übrigens immer noch) und ich glaube, so, habe ich das noch nie erlebt und es ist einzigartig.

Der Geburtstag von M.

Ich habe die Wohnung romantisch gestaltet, gekocht und mich darauf gefreut, einen wunderbaren Abend zu erleben.

In der Küche suche ich mein langes Küchenmesser- es war verschwunden. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Es wollte sich zusammensetzen. Dinge verschwanden in meiner Wohnung, Teile für M's Geschenk etc., dubiose Anrufe während ich in der Arbeit bin und immer am WE, wenn ich in der Heimat war, war durch Zufall das Licht an. Nein, es konnte kein Zufall mehr sein.

Ich gab mir Mühe, mir nichts anmerken zu lassen, doch in der Nacht erzählte ich M die Geschichte und ich wusste, wer es war und auch welchen Grund es gab "unerwiderte Liebe", doch wie beweisen- bis heute bin ich in diesem Punkt keinen Schritt weiter, aber ich wusste mir oder besser gesagt M wusste mir zu helfen, dass zukünftig nichts mehr verschwinden würde.

Das hat mir aber auch gleichzeitig gezeigt, wie schön es ist, jemanden zu haben, der einen versteht, dem man vertrauen kann, der einen zum Lachen bringt und einem das Leben noch lebenswerter macht, als es eh schon ist.

Derzeit ist es einfach alles wunderschön und ich finde, dass ich das auch verdient habe, auch wenn ich es kaum glauben kann.

Mit Y habe ich keinerlei Kontakt mehr, nach den letzten Geschehnissen Anfang August ist dies sowas von gegessen.

Und ich bin froh darüber, dass es alles so gekommen ist, wie es ist.

Ps.: Heute ist der 20. November 2009 und es hat geschlagene 18-20 Grad und Sonnenschein und ich frage mich, wie ich da Glühwein trinken und Last Christmas hören soll?

Trotzdem, irgendwie genieße ich das auch.

Und heute Abend geht es auf eine hitzige Partie Badminton mit meinem Ex-Kollegen.

Ich freu mich drauf.

Munich in love

2009-10-19T05:35:00.000-07:00

Es ist bereits Oktober. Das heißt, ich habe lange, lange nichts mehr geschrieben, dabei gibt es wirklich sehr viel zu erzählen.

Wo fängt das an, wo hört das auf???

Im August, ein wahrhaftiger Sommermonat, hat sich das Blatt gewendet? Welches Blatt und inwiefern. Wann hat denn alles begonnen. Ich schätze, Mitte August. M- M ist das Date vom Chiemsee, das ich im Mai hatte- und intensivierten wieder unseren Kontakt und das nur, weil M auf die AIDA ging. AIDA my love. Jemand empfand exakt das gleiche wie ich für eine bestimmte Art Urlaub und irgendwie, irgendwie freute ich mich über jede Nachricht, die von der AIDA zu mir nach München kam.

Dann gegen Ende August, als Simone und Mirko bereits geheiratet haben, kam es dazu, dass M und ich wieder gemailt haben. Und dieses Mal ging es um ein Treffen- ein 2. Date? Nein, so sah ich das nicht, aber dennoch wollte ich, dass wir uns noch mal sahen. Warum auch immer. Oder lag es einfach nur daran, dass M gefragt hat, mal die Bilder anzuschauen?

Ich fragte nach einem Tag und M meinte "in 2 Wochen", worauf ich nur noch erwidern konnte "wow, wie spontan" :-)

Am selben Abend, ein sehr heißer 27. August, empfing ich M in einem roten, kurzen Kleid an meiner Schwabinger Haustüre mit einem komplett anderen Gesichtsausdruck wie noch im Mai, denn ich wusste, dass dieser meine damaligen Gedanken unterstrich.

Wir tranken Weißwein auf meinem Balkon, rauchten und verstanden uns wirklich toll. Doch das war eh klar.

Später am Abend zeigte M mir im Wohnzimmer Bilder der AIDA. Irgendwie wurde es dann etwas intensiver und plötzlich (allerdings nicht wirklich aus heiterem Himmel) küssten wir uns. Und es war gut. Ich war nicht verliebt. Ich war nichts von alledem was meinen eigentlichen Ansprüchen für das, was ich gerade tat, entsprochen hätte. Doch ich wollte es. Das war schön, wirklich und ich war ein wenig verwirrt und auch ein wenig schockiert von mir. Das war ich nicht gewohnt von mir. M war doch eigentlich nicht mein Typ. Aber wieso auch sollte man so fest gefahren sein. Vielleicht, weil andere es von einem erwarteten?

Das war der Beginn eines Deals....

bereits sonntags besuchte M mich wieder in München. Ein wenig unsicher war ich schon noch und wir führten auch ein Gespräch auf meiner Couch. Ich schätze, so vehement war ich noch nie. Im Nachhinein hallen meine eigenen Wort sehr hart, klar, verletzend. Doch ich wollte vehement sein. Es sollte so sein. Und zu meinem Erstaunen war dies für M ok.

Also ein Deal? Ein Deal für Spaß. Aha.

In dieser Nacht blieb M nicht. Ich glaube, dies ist auch nicht weiter verwunderlich.

Am 6. September fuhr ich zum ersten Mal an den Chiemsee. Ich war noch nie dort gewesen und war begeistert davon, wie schön es dort war. Unfassbar. Und das Wetter war toll. Es war ein Sonntag und gemeinsam fuhren wir nach Übersee am Chiemsee. Dort setzten wir uns an einen Steg und blickten in den Sonnenuntergang.

Es ist komisch. War es die Wirkung dieser idyllischen Umgebung oder wäre es so oder so geschehen? Was war geschehen? Ich fühlte mich gut. Ich fühlte mich ausgeglichen, entspannt und jetzt kommt's glücklich.

Wegen eines Deals.

So langsam dämmerte es mir.

Fortsetzung folgt....

Zukunftsaussichten, Vergangenheitsmythen, Realität

2009-08-19T03:24:00.000-07:00

Der Sommer ist sowas von da.Heute ist der 19. August 2009 und ein Mittwoch. Natürlich arbeite ich. Schon seit Ende letzter Woche ist es toll und das WE davor war auch super schön.

Zumindest der Samstag. Denn freitags, ja, da hatte ich Date No.2 mit A (oder wie auch immer). Ich war im Zwiespalt, den ganzen Abend über. Süß, ja und nein. Hübsch ja und nein. Lustig mal mehr, mal weniger etc. etc. Ich wusste, ein Kuss wäre auf jeden Fall drin, aber mehr, mehr wollte ich einfach nicht, weil ich genau wusste, dass mein Gegenüber auf mich stand. Nach einem einigermaßen netten Date beim Italiener, machten wir uns bereits recht spät auf den Heimweg. Und als wir bei der Tram Haltestelle waren, kam diese auch echt exakt.

Tja, ein kurzer Kuss und tschüss wär's für mich gewesen, aber da hatte ich nicht mit A gewettet.

Wollte nicht gehen. Also ein Drink bei mir, mehr nicht. Es war dann noch ein bisschen gut, ein bisschen ätzend und das dann auch das von mir herbeigeführte Ende- hatte eh keinen Wert.

Samstags war ich dann am See, voll schön abgesehen vom Wespenstich und die Woche darauf war recht angenehm, da die Chefin nicht da war.

Am WE war ich dann in PF und habe mit meiner Sis + Freunden 2x geb inkl. Polizeibesuch gefeiert (unnötigerweise) und hatte einen entspannten Sonntag. Und nun ist schon wieder Mitte der Woche. Am Mo habe ich mich spontan mit X getroffen, das war schön, das ist eigentlich immer schön und heute, heute hätte ich mich zum ersten Mal nach einem Jahr wieder mit Y getroffen. Endlich abschließen- huscht immer noch durch meine Träume. Endlich das Verhalten von damals verstehen. Doch dann ist heute- HEUTE Y eingefallen, dass sich von nun an ja alles geändert hat und da Y neu liiert ist, auch keinen Streit mit dem neuen Partner riskieren will. Wie lächerlich. Alternativplan bei 33 Grad und purer Sommer ist also grillen auf meinem Balkon. Das ist wahrscheinlich eh besser. Und Y will ich nicht wieder sehen. Wie behindert. Ich bin so bescheuert.

Der Tag ist so oder so beschissen.

MUC Tipp: Karlsfelder See- ein Tag wie im Urlaub.

Kommt der Sommer etwa doch noch?

2009-07-31T07:18:00.000-07:00

Heute ist Freitag, der 31. Juli und ich muss schon sagen, diese Woche war Sommer pur und auch meine Urlaubswoche letzte Woche war gar nicht so schlecht.

Aber wir wollen vorne beginnen. Ich war die letzten Wochen mega überarbeitet, habe nicht allzu perfektes Feedback erhalten und musste und muss mich so noch viel mehr anstrengen, wobei auch ganz einfach sehr viel verlangt ist.

Jedenfalls war meine letzte Wo in MUC doch ganz nett. An dem einen WE habe ich herausgefunden, dass A und ich- nee, wirklich maximal ne Freundschaft, wir waren zwischenzeitlich frühstücken und im Open-Air, aber das ist auch schon alles.

In den letzten Tagen war ich dann noch viel weg und unter anderem auch im Nektar Beach auf der Praterinsel und das war ein unglaublich cooler Abend. Es gab den ganzen Abend was zu schauen- auf der Liege gegenüber von uns herrschte ein wildes Treiben, die Atmosphäre war super und ich bin ganz, und zwar so richtig spontan zu einem Kuss gekommen. Eine krasse Story, doch diese kann ich hier nicht weiter ausführen.

Das war donnerstags und das Wetter war dazu auch noch grandios.

Am Freitag morgen hatte ich bei 28 Grad und Sonnenschein noch ein richtig nettes Frühstück, bevor ich mich auf den Weg in die Heimat gemacht habe. Je weiter ich an diesem 17. Juli in Richtung Baden-Württemberg fuhr, desto schlechter wurde das Wetter auch. Perfekte Aussichten also für ein am Abend statt findendes Open-Air Konzert in Heilbronn.

Ich schätze, in dieser Stadt hat es im komplette baden-württembergischen Raum dann am meisten geregnet und wir tanzten im Regencape im Matsch mit immer vollem Regen-Bier und durchweichten Zigaretten zu Griechischer Wein und Co. und es war trotz allem wirklich sehr lustig.

Dann begann mein Urlaub, der im Nu verflog, aber ich bin geradelt, habe eine professionelle Massage erhalten, einen wunderschönen Abend in Karlsruhe erlebt, die Kosmetik genossen und und und, aber einfach zu kurz.

Und diese Woche ist der Spaß auch schon wieder vorbei und ich arbeite schon wieder.

Heute Abend habe ich mal wieder ein Date, am Stadtstrand- ich bin schon ganz gespannt- heute vielleicht mal wieder Magic???

Ein Versuch ist es auf jeden Fall wert.

MUC-Tipp: Auf jeden Fall zum Nektar Beach, dort kann man wirklich alles und jeden erleben!!!

Durchgeknallt

2009-07-09T06:56:00.000-07:00

Es ist Anfang Juli und vom Sommer keine Spur- wo bist Du denn nur?

Am Wochenende war es allerdings noch gut, aber ich hatte leider unglaublich Kopfweh, so dass ich mich entschied, besser gesagt meinem Körper habe entscheiden lasse, dass an diesem Samstag nichts mit Eat the rich sein würde.

Wahrscheinlich hat mich doch innerlich aufgewühlt, dass mir X komplett das Herz ausgeschüttet hat und zwar ist jegliches Körperliche weg, auch die Schmetterlinge, aber wir stehen uns näher als jemals zuvor und ich bin erstaunt, was ein Mensch alles ertragen kann, nämlich ich, denn darunter waren schon ein paar Bomben.

Wie dem auch sei. Samstag morgen treffe ich A, ich fange einfach mal damit an, denn die anderen haben keinen Buchstaben in meinem Alphabet verdient und mir fliegt ein unglaublich nettes "Guten Morgen" entgegen.

Ich habe dann irgendwann beschlossen, dass ich doch mal diesen Schritt wagen kann, umgekehrt hat es mit 2. Stock tiefer bei mir doch auch geklappt und nun sind wir beste Freunde. Jedoch hätte ich bei A noch etwas mehr im Sinn. Egal, an diesem Sa ging das nicht mehr so ganz auf, da A auf dem Sprung war, wollte dann aber am nächsten Tag vorbeikommen. Leider verhindert, dafür lag am Montag ein wirklich netter Zettel vor meiner Tür und ich habe mich sehr gefreut. Nachmittags (Dienstag, 7.7.) habe ich diese Nummer genutzt und eine SMS geschickt und wir haben uns für Mittwoch bei mir zu einem Glas Wein verabredet. Morgens dann stand A gemeinsam mit mir im Hausflur und da wir auch noch nebeneinander arbeiten, sind wir gemeinsam im Auto hingefahren und wirklich- wir haben uns blendend verstanden und es war toll. Auch den Rückweg haben wir gemeinsam bestritten, waren schnell noch was einkaufen und sind dann zu mir, haben gekocht, gegessen, Rotwein getrunken und unheimlich viel geredet und gelacht.

Das wollen wir auf jeden Fall wiederholen.

Ehrlich, mit Sicherheit wird das eine tolle Freundschaft, aber ob es vielleicht auch mehr wird? Ich würde es mir wünsche, denn A ist so hübsch und sexy und überhaupt- mmmhhhh.

Ansonsten flipp ich demnächst aus, ich bin überarbeitet, unentspannt und sehr ausgelaugt, ich schreibe Texte für eine Hochzeitszeitung über es war Mord und ein Dorf schweigt und Frau Beierle und rede einen Haufen Quark- evtl. bleibende Schäden?

Hoffen wir mal nicht.

Und bitte bitte- erhöre meine Wünsche und lass A mehr für mich sein, als Freund/Nachbar.

MUC-Tipp: Ich hab keinen, weil ich Kuh ja nicht wegkonnte am WE außer am Freitag, aber da habe ich nichts Besonderes erlebt. Wieso nicht!!!????

Under my umbrella, ella eh eh...

2009-06-23T04:15:00.000-07:00

Unter meinem Schirm befinde ich mich ausschließlich selbst. Es ist Dienstag, der 23. Juni 2009 und in Folge (mit zwei Ausnahme-Tagen) regnet es schon den ganzen Juni und derzeit ist es noch sau-schweine-arschkalt und alle sind genervt.

Wie sieht die Sonne aus? Gib mir Sonne, gib mir Wärme, gib mir Licht....auch Rosenstolz hat aufgehört zu singen.

Ist es eigentlich so, dass das Wetter düster ist, weil das eigene Leben düster ist? Oder ist das Leben düster, weil das Wetter düster ist? Oder kommt es einem einfach nur düsterer vor, weil es draußen so düster ist? Ja, das ist gar nicht so leicht, aber irgendwo darin gibt es einen Zusammenhang, vielleicht variiert dieser auch einfach nur?

Privatleben = düster... bei schönem Wetter empfinde ich es nicht so schlimm...aber dieses Mal nicht nur in Hinsicht auf bestimmte Dinge, diese finden einfach nur mal wieder nicht statt.

Am Sa war ich allerdings mit X unterwegs- nein, nichts mit Liebe, aber schon Lust, das scheint sich wohl nie zu ändern und vielleicht liegt aus auch daran, dass ich diese Person aus meiner Nachbarschaft seit fast 3 Wochen nicht mehr gesehen habe und ich das aber wirklich gerne würde.

Der andere Part ist- wenn Freundschaften sich verändern. Es ist einfach so. Mit dem freudigen Ereignis der Geburt meines Patenkindes, verändert sich einfach alles. Ich konnte mich schon das letzte Jahr darauf vorbereiten, aber leider tritt es nun komplett in Kraft und es gibt halt nur noch Stillen, Wickeln, Stillen, Wickeln...auch wenn das Kind 16 h am Tag schläft. Ich weiß, so ist das, aber man kann sich so schwer hineinversetzen. Mein Leben hat damit seit München einfach gar nichts mehr zu tun und ich bin so weit von solch einer Lebenssituation weg, wie man nur sein kann. Fehlt mir was? Bin ich neidisch ? Nein und nein. Denn das fehlen ist schon länger und neidisch bin ich mit Sicherheit nicht. Nur jetzt wird es einfach offensichtlicher und ich bin eher genervt. Aber wieso? Weil ich dies nicht nachempfinden kann oder vielleicht sogar will. Es wird sich noch mehr verändern und ich stelle mich bereits darauf ein- fernab in München.

Diese Witterung macht einen anscheinend auch noch aggressiv. Nerv. Ich wünsche mir, dass der Sommer bald kommt und dass er noch einige (positive) Überraschungen für mich bereithält.

Heute bekomme ich noch Besuch aus FFM und ich überlege schon mal, wie man München bei Sauwetter genießt.

MUC-Tipp: Westpark (ob mit oder ohne Open-Air an der Seebühne), einfach schön

MUC-Tipp2: Wer's alternativ mag- ab zum Tollwood.

Ich brauche Magic

2009-06-16T02:48:00.000-07:00

Es ist Mitte Juni und mittlerweile habe ich auch die 26 erreicht- der 30 näher als der 20, so schaut's aus. Außerdem habe ich so das Gefühl, dass einfach nicht wirklich relevantes passiert und ich frage mich ob ich für völlig sinnlose Dates zuviele Buchstaben verplemper und irgendwann ist gar keiner mehr übrig oder mein Traumpartner bekommt ein ß- wobei ein scharfes S ja nicht unbedingt schlecht ist.

Ich verzettel mich mal wieder.

Auf jeden Fall hatte ich an einem unschönen Samstag meinen Geburtstag mit den daheim gebliebenen verbracht und zwar ganz nach dem Motto "sommerbunt"- wie immer war es einfach super witzig und es klappt einfach immer- alle verstehen sich untereinander und es wird viel gelacht und getrunken und ist einfach immer klasse.

Und dieses Mal auch ohne Komplikationen mit X. Übrigens somit ein Jahr her seit X und ich, naja...you know.

So schnell vergeht die Zeit immer. Und dann ist noch mein kleines Patenkind geboren worden, am 8. Juni, mein kleiner Neffe- wirklich sehr goldig. Allerdings weiß ich nicht, was das für die Zukunft alles bringt, dadurch wird sich einfach viel ändern.

Y hat mich zum Geburtstag eingeladen- als ob ich da hingehen würde, das war mal wieder für den Arsch, hab ich natürlich abgesagt...das ist alles ein wenig skurril.

Was mir derzeit aber wirklich fehlt und das obwohl München gerade so schön ist im Sommer und man alle möglichen Plätze genießen könnte, das ist einfach Magic.

Am Donnerstag- Feiertag- hatte ich mal wieder ein Date.

Eigentlich ganz nett und Optik war auch ganz gut, aber mir fehlte mal wieder Magic. Ich kann es nicht so richtig erklären, aber ich weiß es in den ersten zehn Sekunden, ob das überhaupt einen Sinn hätte. Es ist einfach etwas Spezielles, das einen anzieht und ich weiß es einfach sofort. Naja, Magic hat sich einfach nicht eingestellt und mir fehlt das aber so.

Das letzte Mal hatte ich so richtig Magic mit Y - letztes Jahr August und für einen Abend auch mit Z (das hat sich allerdings wieder schnell verflüchtigt) und ich frage mich manchmal- was macht das bei mir aus? Es sind nicht einzelne Komponenten wie Humor, Intelligenz, Charme und bla bla bla, das wird erst später wichtig. Und es ist auch nicht die Optik, diese unterstreicht es- ich schätze, es ist Charisma gemischt mit irgendwas- das wäre wie, wenn man unter 1.000 Gewürzen ein spezielles, das das Essen ausmacht suchen würde und noch schwieriger. Aus diesem Grund nenne ich es einfach Magic. Und ich weiß, dass das existiert und ich will es wieder haben.

Für diesen Sommer würde ich mir noch mal solch einen Abend mit Y wünschen, als wir an einem heißen Sommertag gemeinsam in Stuttgart waren, in den schönen Bars und speziell dieser eine Moment auf dem Platz vor einer Bar- Sonnenuntergang und Wein und ach- bitte nicht mit Y aber gerne mit jemand anderes...sowas eben...mit viiiel Magic :-)

MUC-Tipp: Open-Air am Olympiasee...

Sommersehnsucht

2009-06-02T10:01:00.001-07:00

München, München ist einfach wunderschön. Eine Stadt zum Verlieben.

Vor allem dann, wenn die Temperaturen ansteigen.

Nach dem Umzugswochende war es heiß, bereits nachts auf der Autobahn hatten wir noch 26 Grad- ich liebe diese Temperaturen, alles ist anders, es riecht anders, man fühlt sich anders und alles ist intensiver.

So wie das hätte sein können, war es dann nicht ganz. Am Montag war es einfach noch super warm (der 25. Mai?) und ich habe mit meinem Hausmitbewohner gemeinsam gegrillt und am Diesntag kam dann das große Gewitter- schon genial...aber es kühlte so schnell ab und ab da, war es gar nicht mehr schön.

Am Freitag dann hat es geknallt, ein Autounfall, klar, geringfügig und nur Blecht, bisschen unachtsam, aber das trübt die Stimmung schon sehr und die Woche war sehr stressig gewesen und eigentlich sehnte mich nach Entspannung. Doch um ruhig zu bleiben in solch einer Situation, dazu bin ich einfach zu emotional und ich hatte somit mords Kopfweh und noch einen sitzen, zu wenig Essen, zuviel Alkohol.

Am Samstag lenkte ich mich ein wenig mit putzen und abends einer nicht allzu spektakulären Party ab. Ab Sonntag wurde es dann besser. Mittags war ich mit X im Englischen Garten und wir haben Eis gegessen, Speedminton gespielt und sind rumgelegen, das war einfach super. Abends dann kam mich meine liebste Freundin aus der Heimat besuchen und wir haben gegessen, Sekt getrunken und sind dann noch ein bisschen weg, als doch das Telefon klingelt...Z war's- ob ich essen gehen wollte am nächsten Tag- wieso nicht. Wie das ausgegangen ist, das sollte lieber unerwähnt bleiben- hrmpf.

Morgen aber habe ich ein Date- vielleicht C??? C klingt gut, finde ich und übermorgen, ja übermorgen werde ich dann schon wieder ein Jahr älter....

Was mir aber grad am meisten fehlt, ist der richtige Sommer, wenn die Nächte heiß sind und man endlos draußen sitzen kann und es einem einfach gut geht- ich habe ganz einfach Sommersehnsucht.

Sommerwarm in MUC

2009-05-22T03:10:00.000-07:00

Das war es gestern. Es war einfach Sommer mit knapp 30 Grad und Sonnenschein und Freibad und relaxen- Christi Himmelfahrt kam perfekt gelegen. Eigentlich wollte meine Date vom Sonntag mit mir frühstücken, aber ich habe das schon unterbunden gehabt, bevor der Vorschlag überhaupt kam, obwohl ich mir die Zeit natürlich hätte nehmen können, aber ich muss das verhindern, aber eben nett.

Ich war dann gestern im Freibad- im Dantebad und das war ganz nett, wobei ich das Ungererbad um einiges schöner finde und man vor allen Dingen leichter einen Parkplatz findet, das war ja nicht mehr normal gestern.

Abends war ja GNTM Finale und dazu kam X zu mir und das war auch ganz witzig. Ich hab was zu Essen gemacht und irgendwie, ach ich weiß nicht, ohne Gefühle, aber ich hätte schon auch irgendwie Lust- mmh. Dieser Frühling setzt mir wirklich zu. :-)

Wenn wenigstens Z mal wieder Zeit für nen netten und und unbeschwerten Abend hätte...egal, jetzt ist erstmal WE angesagt, ich fahre in die Heimat und dies leider nicht zum Entspannen, sondern um beim Umzug zu helfen, aber das ist auch mal wieder schön, München ist irgendwie auch immer recht anstrengend, wenn auch jedes Mal recht spannend, auch wenn nie was Rechtes dabei rauskommt...hrmpf.

Bis zum nächsten Mal, wer weiß, vielleicht mit interessanteren Infos???

Neugierig und oberflächlich...

2009-05-18T05:49:00.000-07:00

So bin ich , ganz einfach nur neugierig wie die Sau und dazu kommt eine gewisse Oberflächlichkeit vermischt mit zu wenig Ausdauer.

Letzte Woche, ja, was war denn da? Genau, ich hatte zum Grillabend mit frischem Spargel eingeladen- ein Mix aus X und meinem Hausmitbewohner. X und ich waren zuvor noch in der Stadt und es war ein netter Tag und Abend. Ein paar dezente Anspielungen konnte ich wahrnehmen, aber ob die etwas zu sagen hatten, das wusste ich nicht so genau.

Am Sonntag versuchte ich dann meiner Neugierde nicht nachzugeben, was mir natürlich misslang und so begann ich zu observieren. Ich wartete auf dem Balkon, doch aus unerklärlichen Gründen verpasste ich sie- sie, also das Date meines Hausmitbewohners von zwei Stock unter mir. Gut, dass ich noch die Wäsche holen musste. Auch wenn ich normalerweise mit dem Aufzug fuhr, so tat ein wenig Sport auch mir gut und zufälligerweise konnte ich dann auch kurz im ersten Stock halten und an die Tür lauschen. Auf dem Rückweg musste ich durch Zufall nochmal an derselben Stelle halten. Ich dachte nur "hoffentlich geht jetzt nicht die Tür auf und ich wusste, dass sie da war. Gut, dass das Wetter soweit ok war, dass sie auf dem Balkon saßen und obwohl ich öfter mal eine Zigarette auf dem Balkon geraucht habe, so konnte ich doch nichts richtig mitbekommen, obwohl ich mir solche Mühe gab, außer, dass ihr Lachen dem Wiehern eines Pferdes nahekam. Zu blöd, ich bin einfach kein Sherlock Holmes.

Die Woche an sich war dann sehr stressig und arbeite viel und lange, hatte einen tollen Firmenbiergarten-Abend , ein Treffen mit meiner Ex-Kollegin und Freundin und sogar mit Sport. Dann aber, gestern, hatte ich ein Date. Ein Date, das vom Chiemsee kam. Hier kam dann meine Oberflächlichkeit durch. Es war ganz nett und das Wetter war toll und im Englischen Garten bin ich immer gerne, aber ich muss zugeben...da haben einige Sachen nicht gestimmt und tatsächlich einfach nicht mein Typ, was soll ich machen, ich habe einfach gewisse Vorstellungen und es hat gar nicht geprickelt. Nicht wie bei X, Y oder Z, das waren allesamt tolle Dates. Mein Date hätte mich gestern gerne geküsst, aber ich umging das geschickt. Als ich dann wieder alleine war, brauchte ich schnell Ablenkung und hing mich ans Tel, doch da klingelte es an der Tür und mein Date kam zurück "Ich habe was vergessen". Ich wusste schon, was das war- mit Sicherheit ein Kuss, aber sorry, das kann ich so nicht. Es tut mir ja leid, dass es nicht so toll gelaufen ist, aber was will man machen? Ich wollte das einfach nicht und normal bin ich ja gerne mal dabei, aber das hätte alles verkompliziert, das war mir klar.

Ach Gott, wenn ich daran zurückdenke.

Am Do treffe ich mich wahrscheinlich wieder ganz leger mit X und darauf freue ich mich, denn das ist mittlerweile fast schon unbefangen mit ein klein wenig Spannung dahinter. Dennoch ist das schon alles ein bisschen nervig.

Immer die Falschen, aber das war schon immer so. Hrmpf. Kann denn nicht mal alles toll sein? Anscheinend ja nicht.

MUC-Tipp:

Joggen im Olympiapark- endlich kommt man sich genauso toll und sportlich vor, wie die anderen dort.

Almost boring...

2009-05-05T02:40:00.001-07:00

Heute ist Dienstag und wir befinden uns bereits im Wonnemonat Mai, wobei ich von allzu viel Wonne noch nichts mitbekommen habe. B habe ich seit vorletzter Woche nicht mehr gesehen und überhaupt ist es nicht gerade interessant. Vorletztes WE war X den ganzen Samstag bei mir und wir waren kreativ und hatten wirklich viel Spaß. Z hat unsere gemeinsames Badmintonspiel abgesagt und so lag ich sonntags dann zuerst auf meiner Terrasse und später im Englischen Garten. Diesen wunderschönen Tag habe ich dann gemeinsam mit meinem Hausmitbewohner ausklingen lassen.

In der Woche war dann auch nichts Aufregendes mehr, vor allem war es sowieso eine kurze Woche und der Maifeiertag stand an- ein langes Wochenende in BaWü also. Dort gab es tolles Essen, einiges an Alkohol und natürlich meine Freunde.

Klar, eigentlich ist ja immer irgendwas los, aber nicht wirklich besonders. A langweilt mich bereits, auf Z habe ich keine Lust mehr, X- da muss ich mich einfach zurückhalten und von Y will ich wirklich nichts mehr wissen und B- das ist wie eine Fata Morgana :-)

Ach Mann, es könnte so interessant sein, aber das ist es einfach nicht und das langweilt mich. Ich brauche entweder mega Abwechslung oder ein bisschen Beständigkeit mit ein bisschen Spannung.

Das Gut ist- ich bin trotzdem ausgeglichen und vielleicht sollte ich mich auch mal erholen :-)

Das Wetter ist unschön grad und ich freue mich schon sehnsüchtig auf's Wochenende...

MUC-Tipp: Englischer Garten- ein Paradies zum Entspannen, Lachen, Lästern

B im Aufzug?

2009-04-20T09:11:00.000-07:00

Es ist Montag und der Tag oder die Woche hat damit begonnen, dass ich im Bus Angst um mich haben musste. Nein, nicht weil mich jemand umbringen wollte oder so. Aber während ich so über X, Y, Z und A nachdachte, setzte sich plötzlich ein Typ mir gegenüber. Sternhagel. Und der hat aus jeder Pore nach Alk gestunken und mit seinem Bier in der Hand hat er schon komisch geschaut und stand total neben sich und ich hatte wirklich Angst, dass er mich im nächsten Moment ankotzen würde. Bitte, bitte nicht, habe ich innerlich gefleht und Stoßgebete in den Himmel gesandt. Da aber jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist, wollte ich das Schicksal nicht herausfordern und habe mich vorsichtshalber woanders hingesetzt.

Als ich dann in unser Firmengebäude einmarschiert bin und gerade in den Aufzug steige, kommt B daher. B ist Atem beraubend, hellbraune/braune Haare und grün/blaue Augen und so hübsch. Mein 2. und kurzes Intermezzo war das. Ich bin selten so fasziniert gewesen von einer Person. Aufzug fahren a la Grey's Anatomy???

Mal schauen, denn gut Ding will Weile haben oder wie das heißt (gibt es auch nen Song von Michael Wendler mit diesem Titel- hehe?).

Wie dem auch sein, das WE war vollgestopft...am Samstag Vormittag musste ich arbeiten, am Nachmittag habe ich mich mit X getroffen, was wieder einmal sehr lustig und schön war (nee, nix war), am Sonntag morgen war ich dann bei Z frühstücken, danach Badminton spielen und im Anschluss ein Eis und naja, aber nur ein kleines bisschen. Dann bin ich am Nachmittag noch auf eine Grillparty, die ganz witzig war und das Wetter wirklich super und bin bereits jetzt für das kommende WE ausgebucht, Déjà - vu, denn am Sa treffe ich wieder X und am So wieder Y und ich bin gespannt, wie es mit A weitergeht...das ABC will ich wirklich in keinem Fall aufbrauchen und eines weiß ich...würde ich es hinkriegen mit B, dann wäre alles andere sowieso für mich uninteressant :-) Aber das WE war klasse und ich bin so ausgeglichen wie selten. Mmmh, I knew that this summer's gonna be fun ;-)

So, jetzt habe ich Hunger, ein bisschen muss ich noch und dann geht es in den Feierabend :-) jippieh.

Jetzt sind sie alle wieder da- jetzt dreht 'se durch

2009-04-17T01:49:00.000-07:00

Wer demnächst durchdreht, das bin ich. Selbstverständlich will ich Action, Spaß, Abwechslung und ich fühle mich grad so wohl, aber das wird ja demnächst mir zu viel. Überall sind sie und trotzdem passiert nichts- ahahaha, typisch.

Nein, mal von vorne. Heute ist Freitag, der 17.04.09 und es regnet und es ist recht kühl und ist nicht so schön heute, im Vergleich zu den letzten Tagen also echt unschön. Das Wochenende naht oder auch nicht. Oder auch nicht eigentlich. Noch ist es vor 11 Uhr morgens und ich muss morgen Vormittag auch arbeiten, demnach beginnt das WE erst, wenn, ja wenn ich mich mittags mit X in der Stadt treffe. Wäre das Wetter schön gewesen, so hätten wir Outdoor-Sport betrieben, aber so, wird mir X vielleicht sogar helfen, die Wände in meiner Wohnung zu füllen- mal sehen, ich freu mich auf jeden Fall drauf.

Dann werde ich am Sonntag mit Z Badminton spielen gehen. Wie sich das schon wieder entwickelt hat, ich hatte das schon wieder abgehakt, aber gut, wieso eigentlich nicht, ein bisschen Sport tut mir gut, ob da nochmal was sein wird??? Hmmm. Weiß gar nicht, ob ich dazu überhaupt noch Lust hätte, we will see.

Dann hat mich gestern Y schon wieder angeschrieben und würde mich gerne einladen, hätte ja schließlich wieder was gut zu machen. Nachdem ich nun nicht mehr dran denke und das Ganze in Vergessenheit geraten ist, kann man sein Gewissen natürlich sehr leicht erleichtern. Wie dem auch sei, wirklich sicher bin ich mir auch nicht, ob ich Y nochmal sehen will oder nicht und ob ich diese Genugtuung Y zugestehen will. Ich meine, das war schon ganz schön mies und blöde und mal sehen. Dann habe ich ja vielleicht noch ein A in petto- das kann nichts werden, das weiß ich schon, aber wie gesagt, ein paar nette Abende oder so.

Herrje, ich bin Single, das muss man ganz klar dazu sagen, da ist grad nichts, aber dennoch 4x Potenzial und ich weiß nicht, wohin das noch alles führen wird. Aber ich find's schon toll grad so. Hat was und macht mein Leben so schön spannend.

Ostern in der Heimat

2009-04-14T01:48:00.000-07:00

Vier ganze Tage frei, das war einfach nur fantastisch und so bin ich am Donnerstagabend über die A8 gebraust, um auch noch etwas von Germay's mitzubekommen. Das war natürlich wichtig. Die Fahrt war super, meine Mädels waren schon da, leckeres Essen.

Und so schlummerten die Tage bei 25 Grad und Sonnenschein so vor sich hin, mit Dauerbesuch von Freunden, viel Sekt und Erholung pur :-)

Eigentlich war auch nichts Besonderes, außer, dass ich mal wieder auf den Inlinern stand, aber es muss ja auch nicht immer weiß Gott was sein, nur damit es einem gut geht. Ich hab mich echt super ausgeglichen gefühlt. Außerdem taucht da am Horizont jemand auf- nein, es ist nicht A, aber immerhin für einen netten Sommer oder so. Z scheint untergetaucht, höre nichts mehr, melde mich auch nicht mehr, ich denke, das kann man wirklich knicken. Aber treffen tut mich das nicht, wieso auch, war ja noch nicht wirklich was, also auch kein Grund zur Panik.

X und ich verstehen uns wirklich gut und wollen uns auch am WE wieder sehen... das ist einfach toll, ich hätte nie gedacht, dass das mal so super werden würde.

Was aber viel krasser ist, ist, dass Y mir an Ostern eine Mail geschickt hat und sich für das Verhalten von damals entschuldigt hat und mich gefragt, wie es mir geht und ob wir uns mal wieder in Stuttgart treffen, das ist fast schon zu krass. Doch darüber bin ich wirklich hinweg, aber es ist natürlich interessant. So wie wenn sie irgendwann dann doch alle wieder zurückkommen :-)

Ich freue mich auf einen hoffentlich heißen Sommer- in jeder Hinsicht :-)

MUC-Tipp:

Den Balkon verschönern und sich so sein kleines eigenes Paradies schaffen.

Die Mittagspause

2009-04-07T05:20:00.000-07:00

Es Dienstag und ein unglaublich schöner Frühlingstag im April. Über 20 Grad und Sonne pur. Ein Tag, an dem man auf alles Lust hat, außer arbeiten. Um wenigstens mein Hungergefühl befriedigend abzustellen, bestellten wir heute Pizza direkt am Rosenkavaliersplatz. Ich stellte mich freiwillig dieser Aufgabe und wollte in der Wartezeit ein wenig die Sonne genießen und evtl. auch schnell zum Rewe. Ein Zigarettchen schmeckt bei solch einem Wetter und auf einer Parkbank gleich doppelt so gut und man kann so schön seinen Gedanken nachgehen. Nun, dazu kam es nicht. Bereits nach 30 Sekunden setzte sich eine Dame zu mir auf die Bank.

Ich meinte zu ihr, dass sie sich gerne setzen kann, wenn es sie nicht störe, dass ich gerade rauche, aber sie erwiderte nur, dass ihr Tochter auch rauche und sie würde es nicht schaffen aufzuhören. Und so begann alles. sie erzählte, dass der Mann ihrer Tochter, ein Italiener, aufgehört hatte zu rauchen und auch keinen Rotwein mehr trank. Ihr Mann und sie hätten beide nie geraucht. Doch seit ihr Mann in Rente sei, hätte er ein Problem mit Alkohol. Sie fuhr fort, indem sie zu mir sagte, dass sie Angst hatte, sich große Sorgen mache und vor allem misstrauisch war. Immer öfter war er betrunken oder verschwand hinter der Ecke für ein Bier. 4 Jahr ging das nun schon so. Und sie weiß nicht weiter und woher sie die Kraft nehmen sollte. Die Frau weinte und ich konnte ihre Verzweiflung sehen. Doch wie soll ein ganz fremdes, junges Mädchen einer sehr erwachsenen Frau helfen? Ich schien wirklich eine gewisse Wirkung auf sie auszustrahlen, Ruhe und Vertrauenswürdigkeit und ich empfand großes Mitleid.

Die Geschichte ging noch weiter, doch ich möchte nun nicht jedes Detail wiedergeben und ein wenig von dem, was sie mir erzählte, für mich behalten.

Es macht mich ein wenig nachdenklich. Irgendwie bedeutet es, dass jeder da draußen eine Geschichte hat. Jeder einzelne trägt eine Last mit sich herum und man sieht es hinter der Oberfläche nicht. Es ist interessant, wie egoistisch man durch die Gegend wandert, in dem Glauben, es trifft einen immer am schlimmsten, dabei passiert jedem Menschen Unglück.

Ich finde es bewegend, dass sie mir das erzählte, in meiner Mittagspause, in der ich auf unsere Pizza wartete.

Jeder Tag ist anders, in der einen Mittagspause bricht mir ein Stück Zahn heraus und in der nächsten erfahre ich eine ganz besondere Geschichte einer älteren Dame, die 45 Jahre verheiratet ist.

Verheiratet und loyal ist, obwohl man ihr ansehen konnte, dass sie am liebsten gehen würde, dass es sie kaputt macht und vor allem, dass sie nicht glücklich ist, nicht mehr und das schon ziemlich lange nicht mehr.

Beziehung, Ehe, Partnerschaft sind Begriffe von Bindung, aber nicht von Glück, das sollte nie verwechselt werden. Es ist das Ziel der meisten Menschen, aber es bedeutet nicht immer Glück und Liebe, manchmal bedeutet es einfach nur Selbstlosigkeit, Alleinsein, Unglücklichsein. Wofür es sich lohnt zu kämpfen und der Verzicht auf Normalität im richtigen Moment, dies sind Dinge, die jeder für sich entscheiden muss- solange man sich selbst nicht aus den Augen verliert, dafür aber einfach einmal, das was für andere richtig zu sein scheint.

Frühlingsgefühle in München?

2009-04-06T01:42:00.001-07:00

Es ist Frühling. Die Anzeichen sind eindeutig. Es ist warm, die Sonne scheint, die Vögel zwitschern, die Leute scheinen glücklicher.

Warum eigentlich? Logisch, die Sonne entfacht Glückshormone und das wiederum hat eine seltsame Wirkung auf die Menschen. Naja, zumindest auf mich. Ich habe Lust, Lust mich zu verlieben und Zeit mit einem tollen Menschen zu verbringen. Nun ist es ja so, dass aktuell Z da wäre, doch wirklich da sein ist was anderes. Es ist eine sehr flapsige und kaum ereignisreiche Geschichte und deshalb auch schon kaum mehr erwähnenswert.

X hingegen ist verwandelt- witzig, offen, angenehm. Wir verbringen mehr Zeit als früher miteinander und es ist so entspannt. Am Samstag z.B. waren wir den ganzen Tag in der Stadt, haben uns sportlich ausgerüstet, waren am Königsplatz picknicken, Klamotten anprobieren und was trinken und wir hatten viel Spaß und die Aussicht auf ein wenig mehr Sport ist auch fantastisch. Ich bin so froh, dass es sich so zum Guten und vor allem Lockeren gewendet hat, natürlich habe ich auch meine Teil damals dazu beigetragen, dass es nicht immer so locker war und letzten Endes waren die Vorstellungen zu verschieden und das hatte mir nicht gut getan. Abends dann würde ich sagen- DSDS Time, einige Bierchen und Tanzen und Singen und Spaß haben im Eat the Rich in Schwabing. Und das Ganze bis um 3 mit anschließendem Absacker bis um 6 und mein Hangover hält auch heute noch an.

Es war also ein super schönes, ereignisreiches und frühlingshaftes Wochenende und ich fühle mich als könnte ich nicht genug bekommen, ich bin zappelig und auf der Suche nach Mehr. Ich weiß nicht genau, wie ich mich ausdrücken soll, aber ich brauche Auslastung und das in privater Hinsicht. Einfach nur etwas Schönes, Einfaches, das Spaß macht und mich etwas erleben lässt. Ich denke, das bewirkt tatsächlich dieser Frühling. Und nun weiß ich wieder, wieso dies meine Lieblingsjahreszeit ist. Ein bisschen fühlt es sich so an, als würde der gesamte Körper von einem langen Winter aufwachen und erholen und verlangt nach mehr :-)

Wie das klingt, ich weiß schon, man sollte das nun nicht falsch interpretieren, alles, was ich damit sagen will ist- ich bin wieder da und ich will München jetzt genießen.

MUC-Tipp: Entdecke die schönen Seiten an München- der Königsplatz sollte wirklich nicht unterschätzt und als langweilige Kunstansammlung abgetan werden.

Der perfekte Tag und ein tolles Wochenende???

2009-04-02T09:41:00.000-07:00

Als ob. Also bitte. Als würde so etwas bei mir existieren. Hallo, ich bin ich, da funktioniert sowas nicht. Warum ich das schon wieder behaupte?

Heute morgen bin ich aufgewacht. Die Sonne hat geschienen, oder war kurz davor und ich wusste, es würde ein richtig schöner Frühlingstag werden. Dann stellte ich plötzlich fest: ich hatte gute Laune. Wo kam die denn her. Also richtig gute Laune. Wenn man vor sich hersummt, einen nichts aufregt und man beschwingt durch die Gegend läuft, so als wäre man verliebt. Vielleicht bin ich das ja, aber daran lag es nicht. Es war einfach so da, denn bei Z und mir, das war schwierig, nur kann ich sehr gut und locker damit umgehen. Das war schon zu schön um wahr zu sein und hätte mich eigentlich schon misstrauisch machen müssen. Gute Laune, einfach so, also richtig gute Laune. Da konnte etwas nicht stimmen.

Beim Mittagessen hat dann alles begonnen. Mir ist ein Stück Füllung / Zahn rausgebrochen. Wo krieg ich nun schnell einen neuen Zahnarzt her? Ok, gefunden. Keine Zeit- nein, ich war schließlich ein Notfall. Ich ging in die Apotheke und kaufte für ein Vermögen Zahnpasta und Zahnbürste ein, um mich dann schön für den Zahnarzt zu machen. Aber wo war nur mein Krankenkärtchen. Auch das noch, lag noch in Pforzheim, wo ich es meiner Mutter gegeben habe, dass sie es bei meinem Frauenarzt nachreichen kann, bei dem ich es auch vergessen hatte. Toll. Egal. Ich ging trotzdem. Es dauerte über 2 Stunden- hallo- 2 Stunden?! In dieser Zeit habe ich ein halbes Glas Betäubung bekommen (vom Auge bis zum Hals) und gebohrt und überhaupt. Nun hab ich Schmerzen und eine Wurzelbehandlung steht mir bevor. Wieso eigentlich immer ich?

Bevor ich zu dem Teufel in weißen Sachen bin, dachte ich, springst über deinen Schatten und schreibst Z, ob sie am WE nicht Lust hat, ein bisschen mit dir am See zu liegen.

"Nee, sorry, Süße, ich muss leider arbeiten..." tja, egal ob das nun stimmt oder nicht, einfach schade... man kann ja nie was Schönes unternehmen und das wird mir mit der Zeit mit Sicherheit fehlen, gerade im Sommer. Zusammen am See liegen und so, ach, das ist echt schade. Ich hoffe wirklich, dass mein Interesse nicht verloren geht, denn auch das wäre irgendwie schade. Z ist schon mmh.....

Na jedenfalls schaue ich mal, wer denn mit mir das tolle Wetter am WE genießen will und wenn es niemand ist, dann bepflanze ich eben meinen Balkon, so! Ein super duper Ausgleich, oder?

Sind wir mal gespannt, ob noch was Interessantes geschieht, ich bin offen für alles :-)

MUC-Tipp: Ab in die frische Luft.

Ps.: Pizza von Käfer ist absolut zu empfehlen!

Wie unsportlich bitte bin ich?

2009-03-30T03:28:00.000-07:00

Gestern habe ich seit Langem mal wieder den Badminton Schläger geschwungen und zwar mit X. Ja, wer hätte das gedacht? Aber es klappt gut, ganz locker und entspannt. Ohne irgendwas.

Tatsächlich kann ich meine Techniken noch und bin rumgerannt und es war super.

Heute nicht mehr so ganz. Ich kann mich kaum mehr bewegen, so schlimm hatte ich schon lange keinen Muskelkater mehr und hierbei stellt sich mir die Frage- wie unsportlich bitte bin ich eigentlich. Unglaublich, da hätte ich wirklich mehr von mir erwartet.

Naja, ansonsten war mein WE nicht gerade der Reißer und gestern hätte ich vielleicht sogar noch Z sehen können, aber während der Arbeit und das hätte mir dann ja auch nicht viel gebracht...v.a. weil es bitte einmal quer durch ganz München gewesen wäre. Sicher, natürlich wäre es mir das wert, aber ob es wirklich sinnvoll gewesen wäre, da war ich mir dann doch unsicher.

Nun ist wieder Montag, eine neue Woche beginnt und es heißt, dass nun auch bald der Frühling beginnen soll, ich freu mich schon so, ich kann die Kälte nicht mehr ertragen.

Na jedenfalls bin ich irgendwie in einer Luftblase oder so etwas. Ich fühle mich ausgeglichen und ich bin zufrieden, trotzdem hab ich Lust auf mehr, aber was genau will ich da? Und mit wem? Und was könnte jeweils werden? Nichts aus alledem? Wär scheisse. Vor allem wünsche ich mir, Z zu sehen, aber irgendwie, wird's nix recht und deshalb treff ich mich mit X und wäre es nicht am sinnvollsten, sich mit A (steht für jemand ganz neues) zu treffen? A existiert allerdings auch nicht...eine Luftblase also. Denn Täume sind Schäume und hauptsache, man weiß nicht, was als nächstes kommt.

Nun ist Mittag und hier brauch ich was handfestes :-)

Sind wir mal gespannt, was als nächstes passiert...

Hin und her und her und hin

2009-03-23T14:30:00.000-07:00

Ja, genau so ist mein Leben und den Einflüssen, denen es ausgesetzt ist. Ich bin lockerer, Dinge tangieren mich nicht mehr und das ist erstaunlich.
Am Samstag war ich seit längerer Zeit mal wieder mit X aus, von mittags bis sehr spät. Es war lustig, es war ein bisschen wie beim ersten Date, aber es war auch sehr erkenntnisreich, nämlich waren mir die Ausmaße dieser Persönlichkeit nicht bewusst. Im Nachhinein verletzt mich das nicht mehr so sehr (Betrug- oooooft) etc., damals hätte mich das sehr. Es tut mir leid zu hören, dass Dinge so verworren sind und bin froh, dass es bei mir etwas anders aussieht und mir Treue, Vertrauen, Ehrlichkeit noch wichtig sind. Nunja, manchmal bin ich schon erstaunt darüber, wie locker ich mit Dingen umgehen kann, aber ich habe auch abgeschlossen. Natürlich muss man sagen, dass dieser spezielle Blick fast unwiderstehlich ist und etwas auslöst, doch es ist keine Liebe mehr, wenn überhaupt ist es Verlangen, doch auch das hat nicht statt gefunden.
Der Sonntag hingegen war lustig und schön, lange schlafen, radeln, minigolfen und abends mit Freunden kochen und lachen, das ist einfach schön.
Heute ist wieder Montag. Eine neue Arbeitswoche beginnt und es macht mir immer mehr Spaß, ich hatte viel zu tun und als kleines Highlight habe ich heute Abend, wenn auch nur kurz, Z gesehen. Es war zu kurz und ich weiß wirklich nicht, worauf das hinauslaufen wird, aber ich weiß, dass es bedeutet ein paar schöne Stunden genießen zu dürfen und so lasse ich alles auf mich zukommen. Ganz entspannt und ohne irgendwelche Hoffnungen...so kann ich meine momentane Ausgeglichenheit richtig genießen.
Doch, wo ich es gerade aus dem Sumpf der deutschen Wirtschaft geschafft habe, schlägt die Finanzkrise bei Freunden zu. Mancher wird einfach entlassen, weil kein Geld mehr da ist und der andere hat einfach Probleme mit dem Einstieg nach dem Studium und diese sind einfach gravierend, denn es ist sehr schwer und obwohl man das weiß, so zweifelt man doch an sich selbst. Wenn dann auch noch privare Probleme hinzukommen, dann trifft es einen so richtig und man weiß nicht, damit umzugehen, ich kenne das nur zu gut. Denn 2008 hat mir so richtig eröffnet, wie schnell sich Dinge ändern und wie schwer es einem das Leben manchmal macht. Den Lichtblick darf man einfach nie verlieren und man muss nach vorne blicken. Ich habe dies getan und ich ernte. Es fällt einem nicht das Glück vor die Füße, so mancher muss es sich hart erkämpfen.
Ich bin zur Zeit eigentlich glücklich, aber wenn meine Freunde es nicht sind, dann fällt es mir schwer, meine eigenen Lichtblicke wahrzunehmen.

MUC-Tipp: Olympiapark genießen mit Fahrrad, Inline-Skates oder beim Minigolfen.

Frühling, wo bist du denn?

2009-03-17T02:11:00.000-07:00

Es war ein schöner Frühlingstag, der 14. März, am Samstag. Es war der Tag an dem sich meine beiden Freunde getraut haben oder sich trauen haben lassen. Ein toller Tag, von vorne bis hinten. Es war wirklich sehr schön.

Und leider war das auch schon der einzig schöne Frühlingstag vorerst...zumindest wenn man auf wetter.com vertraut. Die sagen nämlich, dass der restlich März kalt bleibt und ich finde es langsam echt genug, es war schon auf der Wiesn kalt und das war im September, das ist echt krass, so lange kam mir der Winter noch nie vor.

Jedenfalls fühle ich mic trotzdem gut und ausgeglichen. Ich liebe meine neue Arbeit, es macht Spaß und es füllt mich aus. Natürlich gibt es da immer etwas, das einen noch glücklicher macht, wie z.B. ein paar schöne Stunden mir jemanden...Z und ich haben es immer noch nicht geschafft, uns wieder zu sehen, ich weiß gar nicht, ob Z schon so genannt werden kann. Aber morgen scheint es zu klappen und darauf freue ich mich schon sehr. Nicht, dass ich das nun überschätze, aber einfach ein netter Abend, das genügt mir schon, v.a. weil X sich wieder so konstant meldet und wir uns auch wieder treffen wollen und man weiß ja nie, ich hätte Angst, vielleicht schwach zu werden, dabei will ich doch unbedingt Z genauer kennenlernen :-)

Ach das kann ja eventuell wieder interessant werden.

So, dann werde ich mich wieder ransetzen, darauf hoffen, dass der Frühling bald kommt und morgen alles so wird, wie ich es mir wünsche...

MUC-Tipp: Mmh, keine Idee heute

A new life has just started

2009-03-06T06:57:00.000-08:00

nämlich jenes, in dem ich wieder lernen muss, dass mein privater Alltag 4 Stunden lang ist, ich früh aufstehen muss und ich eigentlich den ganzen Tag arbeite- doch es gefällt mir, ich habe es vermisst, es macht Spaß und ich bin froh, dass ich die Gelegenheit hierzu bekommen habe und meine Räumlichkeiten sind fantastisch, einfach wunderschön und ich habe sie auch noch ganz alleine für mich, das ist sehr ungewohnt für mich. Ich bin allzu rundum zufrieden.

Mit Z weiß ich auch nicht so genau...wir telefonieren, wir skypen, wir wollen uns wiedersehen, aber es kommt einfach nicht zustande und das finde ich unglaublich schade, denn das würde ich mir wirklich total wünschen. Unter der Woche wird es aber fast ein bisschen schwierig und die nächsten beiden WEs bin ich nicht da und es wird wirklich Zeit, dass ich mein Privatleben so langsam mal wieder ankurbele, außerdem gibt es dann auch erheblich mehr zu berichten und uh, wenn ich an das Date mit Z zurückdenke, dann wird mir ganz anders...mmmhhh

MUC-Tipp: Der REWE im Arabellapark ist ein Highlight für sich.

Trübe Aussichten...

2009-02-24T05:36:00.001-08:00

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Mrs. Naiv heiß...
Obwohl ich es schaffe, so gut es nur geht, dem Fasching zu entgehen, so bleiben doch ein paar Fetzen hängen, dennoch geht diese ausgelassene Stimmung nicht auf mich über...
Am Freitag habe ich noch was von Z gehört und das klang auch absolut positiv, aber die seither vorherrschende Stille und einen unbeantworteten Vorschlag bzgl. des nächsten Treffens versunsichern mich ein wenig. Nun ist es nicht so, dass ich sagen möchte, dass dies die ultimative Beziehung wird, aber mein Interesse ist ausreichend, um behaupten zu können, dass da schon ein paar Schmetterlinge umherschwirren, aber noch viel mehr will ich noch etwas anderes. Und deshalb kann dies auch ganz locker gesehen werden. Aber im Moment bin ich nicht sicher, ob es bei diesem einzigartigen Date bleibt- ich hoffe nicht.
Gott sei Dank geht ab Montag der neue Job los und ich freue mich schon ungemein darauf.
In der Zwischenzeit lenke ich mich mit unserer Eigenproduktion für die Hochzeit ab und schnippele eifrig an unseren Aufnahmen.

Ich hoffe außerdem, dass sich auch die Sonne mal wieder blicken lässt, denn ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie das ist, so lange ist das her...pfff...wo bleibt meine nächste Hochphase???

Ok, Nachtrag. Jetzt passt der Titel eigentlich schon gar nicht mehr, denn eigentlich hat sich alles schon wieder verzogen, denn gestern hat Z angerufen und alles ist supi und wird noch viel mehr am WE, wenn ich wieder in Muc bin. Außerdem ist heute, am Mittwoch, das Wetter ganz wunderschön und sonnig und der Film ist fast fertig und ich glaube, es könnte alles ganz gut werden, so mein heutiger Standpunkt- mal sehen, wie lange es anhält ;-)

München- my city...

2009-02-19T15:38:00.000-08:00

Ja, ja, ja, in so kurzen Abständen können Dinge geschehen...am Dienstag war ich noch verunsichert bezüglich meines Privatlebens, aber sobald man in München ist, steigt die Chance erheblich, dass doch etwas Tolles passiert. Klar, beruflich ist die Ampel wieder auf grün und das alleine sollte mich glücklich machen, aber nach Y ist nichts mehr passiert und das ist schon verdammt lange her. Und so kam es, dass als ich am Dienstagabend bei meinem Hausmitbewohner zum Prosecco und Kochen war, ein paar SMS doch noch das ersehnte Date mit vielleicht Z in die Wege leiteten.
Am Mittwoch war es dann soweit und ich glaube, es war das krasseste Date, das ich seit Langem oder überhaupt hatte und vor allem das längste. Ganz so viel will ich nun noch nicht preis geben, denn dass bei mir mal etwas gut wird, daran mag ich noch nicht so richtig glauben. Aber was ich sagen kann ist: Blaue Augen, hübsch und ja, Z kann sehr gut küssen. Ich denke, so leicht kann dieser Abend nicht in Vergessenheit geraten....:-)

MUC-Tipp: Unbedingt mal unter der Woche tagsüber ins Hofbräuhaus...das macht richtig Spaß und man lernt schnell nette Leute kennen, aber mit Sicherheit keine Münchner.

Snow, Snow and snow

2009-02-17T06:50:00.000-08:00

Es ist Dienstag, der 17. Februar. Und es schneit und es schneit schon den ganzen Tag und gestern auch und München ist wunderschön unter der weißen Decke.
Gestern war ein richtig guter Tag mit einem kleinen Manko, aber erstmal zum Wichtigsten. Contract signed. Yes, yes, yes! Es ist soweit, ich habe es nun auch schriftlich, dass ich in München bleiben kann und ich spüre, dass es ab jetzt mehr als aufwärts geht. Ein kleiner Besuch in der MM war auch noch drin und ich war ganz begeistert mit welcher Freude mich alle begrüßt haben. Normalerweise denkt man, aus den Augen, aus dem Sinn, aber so ist es nicht immer. Es war einfach ein toller Tag und eigentlich hätte er sogar noch damit enden sollen, dass auch in naher Zukunft mal wieder was in meinem Privatleben geschehen könnte, aber da scheint ganz schön etwas schief gelaufen zu sein und mal wieder ist mir nicht ganz klar, woran das gelegen haben könnte. Auf jeden Fall ist das nervig. Aber wie dem auch sei, wenn kein Z auftaucht, dann halte ich mein Leben halt anderweitig in Schwung. Am WE gehe ich snowboarden, ich träume von schönen Erinnerungen mit X oder Y und Z kommt dann irgendwann auch :-)
Mal schauen, vielleicht ist heute Abend bei dem schönen Schnee auch eine kleine Schneeballschlacht drin.
Irgendwie fehlt es aber dennoch ein wenig an Stoff, also nicht solchen, sondern zum Schreiben. Da muss doch mal wieder mehr drin sein...;-)))

Muc-Tipp: Frühjahrsshopping mit anschließender Schneeballschlacht

Die Veränderung

2009-02-04T12:47:00.000-08:00

Ja, da ist sie endlich, meine lang ersehnte Veränderung im Leben, auf die ich so lange gewartet hat. Die neue Chance, eine neue Herausforderung ab dem 1. März wird mit Sicherheit wieder Schwung in mein Leben bringen und ich freue mich ungemein darüber, vor allem auch, weil ich weiterhin in meinem geliebten München bleiben kann. Ich bin so froh darüber. Dennoch sind noch einige Dinge offen und unter anderem ist dies auch, dass jemand ganz wichtiges in meinem Leben wieder gesund wird. Wenn jemand krank ist und man sieht es gar nicht so wirklich und es ist anders, als eine Erkältung, dann ist die Freude über das eigene Glück eigentlich gar nicht wirklich mehr vorhanden. Man überlegt sich, ob denn jede Veränderung gut für einen ist und vor allem, ist man zu egoistisch. Übersieht man manchmal etwas ganz Bedeutendes. Vieles ist gut für etwas, doch dieses Mal hätte auch ein kleinerer Wink gereicht. Ich bin guter Dinge und ich glaube ganz fest daran, dass alles gut wird. Ich liebe diese Person, selbstverständlich ganz anders als X, diese Person ist praktisch mein Leben und mein Blut.
Gesundheit geht über alles. Es ist fraglich wie wichtig dann noch eine Aufgabe im Leben ist oder von jemand geküsst zu werden, der die Schmetterlinge im Bauch fliegen lässt...
Ich glaube daran. Ich weiß, dass es gut ausgehen wird, ich weiß es.
Und wenn es soweit ist, dann freue ich mich noch mehr über meine neue Chance und darauf, dass ich irgendwann mal wieder so geküsst werde, wie es bei X war :-)

Männerbesuch Teil 2

2009-01-27T04:14:00.000-08:00

Im Pacha angekommen fühlte es sich ein bisschen wie nach Hause kommen an, denn wir hatten dort schon ein paar nette und witzige Donnerstage verbracht und das brachte auch die Erinnerung an eine wunderschöne Zeit zurück, die ich wirklich vermisste und noch immer vermisse.
An diesem Abend erfuhr ich auch, was die Bedeutung von Open Engagement ist- man veranstaltet einen Antrag in der Karibik und lässt sich dies von diversen Stars bezeugen, wobei Mariah Carey darunter zu leiden hat, da sie auf einmal nicht mehr der Mittelpunkt ist. Interessant, allerdings natürlich auch die Glaubwürdigkeit der gesamten Zeremonie. Nachdem wir uns diese Story mehrfach an diesem Abend anhören konnten, wurde der Begriff auch sofort zu einem Insider und wir alle waren uns einig- ganz so viel steckte nicht wirklich dahinter, wenn man open engaged war...
Im Pacha konnten wir auch mal wieder unsere Tanzkünste unter Beweis stellen und das hat echt viel Spaß gemacht. Mit der einen Ausnahme eines unserer Mädels, war ich an diesem Abend die einzige Dame und das war wirklich nett, denn es ist einfach was anderes im Kreise so vieler Männer zu sein.
Nachdem ein Mädel sturzbetrunken von einem Podest gestürzt war, befanden wir es an der Zeit, das Pacha auch so langsam zu verlassen, nur zu Fuß, anstatt wie das Mädel auf der Trage des ASB.
Diese teilten unserem kleinen Italiener noch mit, dass sie das Mädel ins Schwabinger Krankenhaus bringen würden, was uns kurzzeitig doch recht überraschte. Uns war die Wichtigkeit seiner Person gar nicht klar gewesen.
Wie dem auch sei, nach einem kurzen Taxi Stopp beim Mcces (McDonalds) fuhren wir zurück zu mir, wo wir noch ein Gläschen Wein getrunken haben, um uns dann so langsam ins Bett zu begeben. Da ich etwas unvorbereitet war, mussten zwei Jungs mit einer Decke auf die Couch und einen nahm ich mit zu mir.
Letzten Endes blieb es eine recht kurze Nacht, da wir uns eigentlich morgens bei einem der am Vorabend fehlenden Girls zum Frühstück einladen wollten. Zeitlich schafften wir das nicht mehr ganz und so trafen wir uns später noch im Café Schwabing in der Belgradstraße, Ecke Hohenzollernstraße. Und da war es noch mal richtig lustig. Zwei Tische weiter entdeckten wir ein Pärchen, das uns bewies, was ein kussechter Lippenstift wirklich bedeutete. Wo der Alte mit der Topffrisur oder eher dem Topftoupet dieses Weib her hatte, war uns schleierhaft, eventuell war sie auch nicht ganz billig. Aber einiges der Kohle hatte sie auch in ihr Gesicht geschmiert und von den ganzen bunten Farben, die man auf ihrer Haut fand, hätte man problemlos ein Kinderzimmer streichen können. Die Beiden waren so interessant, dass auch das Pärchen an unserem Nebentisch eine andere Sitzhaltung einnahm, um besser beobachten zu können. Das sollte man doch auf Video festhalten, ja das dachte sich unser Karlsuher und stellte die Kamera ganz Inkognito zwischen Salz- und Pfefferstreuer, auffällig war das jedenfalls kaum.
Am Nachmittag dann verließen die Jungs mich nach und nach und ich muss wirklich sagen, dass ich mich sehr gefreut habe, dass sie da waren und wir mit Sicherheit viel Spaß hatten.
Am nächsten Tag traf ich mich noch ganz leger mit X, was ganz nett und entspannt war.
Bis auf Weiteres.

MUC-Tipp: Holt Euch ein paar Jungs in die Bude.

Männerbesuch

2009-01-25T09:45:00.000-08:00

Ja, ist es denn zu fassen? Die beliebtesten Jungs- die Stuttgarter Jungs- finden keine Bleibe und natürlich habe ich die zwei Jungs + Kumpel gerne in meinem West-Schwabinger Domizil aufgenommen. Wie lange war es schon her, dass einige Tränchen geflossen sind, als sie Ende August das schöne München verlassen haben.
Ich freute mich wirklich sehr und bereits am Freitagnachmittag stürmten sie die Bude. Ich schickte sie einkaufen, wenn sie sowieso nochmal ProSieben besuchten. Als sie um 20 Uhr zurück waren, wurde es erstmal Zeit für einen schönen Weißwein.
Ich bekochte die Jungs und wir hatten wirklich unseren Spaß hier, aber natürlich sollte ein bisschen Party auch noch statt finden und so war unsere erste Station der X Club in West-Schwabing in der Clemensstraße. Keiner war je dort gewesen, aber im Nachhinein wunderte mich das nicht sonderlich.
Wir sind erstmal daran vorbeigelaufen, denn was eine Tür mit rotem Licht bedeuten sollte, war uns nicht gleich bewusst. Nein, kein Puff, sondern eine typische Raucherspelunke, wie man sie in jedem Kaff findet. So repräsentierte sich also München. Tzzz. Neben der Abschlussklasse '03, fand man auch überreife Studenten darin- was man Dank dem lichten Deckhaar vermuten konnte- eine kieferfarbene Holzvertäfelung an den Wänden, einen Kicker und soviel Rauch, dass man eine Nebelmaschine mehrere Tage am Stück hätte laufen lassen können ohne, dass der Rauch je ausgegangen wäre. Ein Drink, mehr würde hier drinnen nicht gehen, das war uns gleich beim Einmarsch klar. Das aktive Rauchen war nicht mehr interessant, da das passive Rauchen mindestens 25 Zigaretten Marke Gitanes filterlos ersetzte. Nach einer knappen Stunde erfreuten wir uns wieder frischen Luft und verabschiedeten uns von dem Geruch frisch gewaschener Haare und angenehmen Parfüm, denn man hätte uns locker als Kachelofen bei ebay verkaufen können. Der unwitzige Taxifahrer der uns zum Pacha am Maximiliansplatz bringen sollte, schien es auch nicht so toll zu finden. Aber Gott, ansonsten waren wir echt nette Fahrgäste, so im Großen und Ganzen.
Fortsetzung folgt....

Lauf Forest, lauf!

2008-12-30T15:47:00.000-08:00

Kennt Ihr das? Alles und jeder rennt und es ist egal, um was es sich dreht, wie z.B. wenn man in einem Bus ohne Klo sitzt und sich wünscht, man hätte die Möglichkeit, was dagegen zu tun und wenn man der Toilette näher kommt, dann rennt man genauso schnell, wie wenn jemandem die Handtasche gestohlen wurde...

Eine wunderschöne Woche auf der AIDA rund um die Kanaren ist schon wieder vorbei und es war so toll- v.a. die steilen Straßen von Madeira in einem Korbschlitten hinunterdüsen, einfach grandios. Kann ich nur weiterempfehlen.

Dienstags dann, wir sind gerade aus Santa Cruz, La Palma wieder zurück auf's Schiff, haben noch ein wenig an Deck gedöst, gelesen und geplaudert, wurde es Zeit, sich für das Abendessen schick zu machen und da kam der Anruf- alles ganz easy und über einen Umweg habe ich dann von der Hochzeit erfahren. Meine Freundin, die, die auch schwanger ist, würde in einer Woche heiraten und sie hat vergessen es mir mitzuteilen. Tatsächlich hatte ich immer geglaubt, dass uns bei ihr die Märchenhochzeit erwartet und nun trat das Gegenteil ein, ich fand das irgendwie enttäuschend und in dem Moment dachte ich mir, dass mein eingeschlagener Lebensweg ganz sicher nicht weniger romantisch sein würde und ich glücklich sein kann, wie ich bin und was einmal daraus werden kann.
Jedenfalls war die Hochzeit tatsächlich nicht ganz so emotional, aber das wird sicherlich mit der kirchlichen Zeremonie nachgeholt- hoffentlich mit ein wenig mehr Zeit für die Vorbereitungen.
Dennoch kann ich derzeit mit Sicherheit behaupten, dass obwohl ich meistens ein schnelles und interessantes Leben führe, ich mit so manchen Dingen derzeit einfach nicht mehr Schritt halten kann und ich das auch ein wenig anstrengend finde.
Mittlerweile schreiben wir das Jahr 2009 und eigentlich kann es ja nur besser werden. Ich bin offen für Neues und ich hoffe, dass sich bald etwas tut in meinem Leben und ich nach vorne blicken kann.

MUC-Tipp: Wer so nah an den Bergen wohnt, sollte dringend das Snowboard oder die Skier einpacken und den Pulverschnee genießen.

It's almost over...

2008-12-09T09:34:00.000-08:00

Es ist der 9. Dezember 2008 und das Jahr neigt sich dem Ende, Gott sei Dank, denn 2008 war so anstrengend.
Ich weiß, ich bin anders, als andere denken, sehen oder erwarten, aber dadurch habe ich gelernt, was Liebe ist, aber vor allem auch, wie sich Enttäuschung anfühlt.
Wenn ich um mich schaue, dann wird mir fast schlecht...das Glück der anderen nervt, ja, so sehe ich das. Ich gebe es ganz einfach zu, denn bei mir wird gar nichts gut und da hilft es auch nicht, dass Sandy und Boris, Kate und Ben oder Frau Ferres und ihr Typ getrennt sind, aber eine kleine Genugtuung ist es dann doch.
Was ist schlimmer, dass auch ich unter der Finanzkrise leide oder, dass ich nun damit konfrontiert bin, was es heißt Eltern zu werden? Oh Gott, ich drücke mich falsch aus, denn ich bin nicht schwanger. Wenn ich gerade Sex hätte, dann könnte dieser Sex mit Sicherheit kein Kind verursachen. Ich möchte ja auch gar keines, auch wenn sich die Frage dieser Art der Lebenssituation für mich gar nicht stellt- was mir aber immer wieder vor Augen geführt wird- es ist vielmehr, dass ich mit dem Thema, das ab jetzt immer Hauptthema ist, etwas überfordert bin, auch wenn ich mich ehrlich für meine Freunde freue. Die dunklen Wolken ziehen zwar auf, aber hier werde ich mich nicht einmischen.
Jedenfalls ist das alles ein wenig viel derzeit, nervig und überhaupt muss sich dringend etwas ändern.
Da ich gerade in Baden bin, wird es auch Zeit, dass ich bald wieder in mein geliebtes München fahre und es noch in 2008 genieße, bevor ich endlich auf der AIDA bin. Wer weiß, was 2009 alles passieren wird, aber ich bin mir sicher- ich bleibe in MUC, meine Situation wird sich bessern, ich werde Patentante im Juni (wahrscheinlich...), der 26. Geb kommt und ich plane auch privates Glück- inkl. S.. :-)

So, seit ich also etwas lasch geworden bin, hungert auch mein Blog, es gibt nicht genug, um ihn zu füttern und mal ehrlich, das passt doch gar nicht zu mir.

Da haben die Bauern von RTL so einiges mehr zu erzählen- pffffff- arghhhh

MUC Tipp- ja, weiß auch nicht so recht- ein Glühwein auf dem Schwabinger Weihnachtsmarkt sollte drin sein...

Never give up- not yet

2008-11-17T09:04:00.001-08:00

Es ist Mitte November. Und es ist schon zwei Monate her, seit ich zum letzten Mal über München geschrieben habe.

Der Winter naht, inklusive Weihnachten. Ich hasse Weihnachten. Es ist jedes Jahr dasselbe, kommerziell und die Streits bleiben hinter verschlossenen Türen. Nach außen scheint immer alles so friedselig und als wäre ein jeder so unwahrscheinlich glücklich.

Das Schlimme daran ist, man glaubt es, jedes Jahr auf's Neue und man fragt sich in jedem Jahr, wieso ist das bei mir nicht auch so?

Deshalb werde ich in diesem Jahr über die Feiertage verreisen, weg, weg von alledem und trotzdem werde ich dem Ganzen nicht entkommen können, so wie in keinem Jahr, dabei ist es eigentlich doch eine schöne Zeit. Für mich eigentlich nur, weil es Lebkuchen gibt und ich diese kiloweise in mich hineinstopfe, ohne auch nur ein Gramm davon zuzunehmen. Was ein bemerkenswerter Vorteil. In meinem Leben bringt er mich allerdings nicht voran.

Ich kann behaupten, dass ich seit Wochen nichts anderes tue, als für meine Lieblingsstadt zu kämpfen, denn ich möchte nicht fort.

Ich habe mich mit X getroffen und Y noch einmal die Meinung gesagt. Beides hat nicht sonderlich geholfen, doch es stimmt, dass die Zeit alle Wunden heilt, aber manchmal dauert es auch einfach länger. Oder liegt das auch an der anderen Situation, der in der ich derzeitig einfach keinen Erfolg erziele und das mit vielen Qualifikationen? Oder liegt es daran, dass Freunde heiraten und Kinder kriegen und ich diesen Schritt niemals gehen kann?

2008 ist ein anstrengendes Jahr. Ein schwieriges Jahr und ein Jahr, das mich nicht weiter gebracht hat. Ich frage mich, ob 2009 besser werden wird und was ich dafür tun kann oder tun muss? Hätte ich diese Wahrsagerin mir aus der Hand lesen lassen sollen,um mehr über meine Zukunft zu erfahren? Die, die mir gesagt hat, dass zwei Männer in mich verliebt sind, was mich null tangiert oder die, die mir gesagt hat, wieviel Sorgen ich zur Zeit habe?

Das Gute an meiner jetzigen Situation ist, dass es fast nur noch besser werden kann und wenn nicht, dann ist der Fall wenigstens nicht mehr so tief. Denn wenn man fast alles verloren hat, dann hat man auch nicht mehr so viel zu verlieren und eines weiß ich sicher, München will ich nicht auch noch verlieren und deshalb werde ich weiterhin meinen Arsch hochkriegen, um das zu retten, was zu retten ist. X gehört aber ganz sicher nicht mehr dazu und Y schon gleich gar nicht. Aber vielleicht wartet ja Z da draußen auf mich???
Auf jeden Fall kann es ja wohl nicht angehen, wie dermaßen melodramatsisch ich hier rumschreibe und das, obwohl ich in MUC lebe. Das ist doch nicht möglich!!! Jetzt reicht es, denn das bin ich nicht und so schnell kann man doch wohl nicht aufgeben...

MUC-Tipp: Gib diese Stadt nicht so schnell auf und geh' shoppen in der Hohenzollernstraße...

I lost my optimism

2008-09-15T09:05:00.000-07:00

Es ist zum Verweifeln, denn der feine Lichtblick, den ich mir immer suche, der verschwindet so langsam aber sicher. Was übrig bleiben wird, das möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt noch gar nicht so genau wissen. Es ist Mitte September (auf den Tag) und es ist schweinekalt, wir haben max. 8 Grad und Regen und es ist wirklich der pure Winter. Letzte Woche hatten wir nich 26 Grad und nun? Ich glaube, ich sollte München aufgeben. Ich hatte mir wirklich vorgenommen hier zu bleiben, ich wollte es so sehr, ich hatte mich so daran gewöhnt- nicht für immer- für die nächsten 2 Jahre und dann wäre ich nach Stuttgart zurückgekehrt. Doch vielleicht muss ich früher als gewollt abreisen. Ich möchte nicht nach Hamburg oder Düsseldorf, nur weil dort meine Aussichten besser stehen und ich möchte nicht nach Köln, weil ich dort vielleicht die größeren privaten Erfolge einstreichen könnte. Ich fühle mich wohl in Süddeutschland und ich möchte meine Freunde nicht verlieren. Ich bin mir derzeit nicht sicher, wohin es geht und v.a. wie es weitergeht. Es ist schwierig und egal, was geschehen wird, ich werde immer an dieses erste Jahr in München denken, denn es hat mich viel Kraft gekostet. Ich habe so viel erlebt, das habe ich in dem Ausmaß gar nicht dargelegt. Es hat alles in meinem Leben verändert und daran gewöhnt man sich, nur wünsche ich mir, dass ich zur Ruhe kommen kann und ich mir nicht immer nur Sorgen und Gedanken machen muss. Ich schätze, ich bringe heute nicht mehr viel zustande und ich sollte ´jetzt dann nach hause gehen.

Ciaoi. MUC Tipp: Zieh' Dir warme Sachen an!

Abgetaucht in Tübingen...

2008-09-08T03:20:00.000-07:00

Was eine Woche...wisst Ihr, was anscheinend total in ist? Dass man Mails, SMS oder Anrufe ins Geschäft bekommt, die einen sehr persönlichen Hintergrund haben und man selbst auch manchmal nur Mensch ist und es viel Überwindung kostet und Zusammenreißen, dass man noch so weiterarbeiten kann, dass niemand bemerkt, wie einen gerade etwas bestimmtes aus der Bahn geworfen hat.
Am Montag bekam ich so eine Mail (von Y war das schon das 2. Mal und auch X hatte dies schon getan). Am Montag durfte ich mir von einer psychisch verwirrten Person reinziehen, dass das Treffen am vorangegangen Samstag nicht perfekt harmonisch war, auch nicht für eine Freundschaft- hallo? Das ist mir alles zu blöd, ich meine, man sollte dem allem Zeit geben, 2 Wochen davor sah die Sache noch ganz anders aus, aber gut. Ich war wenig begeistert und antwortete entsprechend und verdrängte. Das mache ich jetzt noch, denn ich habe keinen Bock und keinen Nerv, mir darüber Gedanken zu machen. Jetzt komme ich. Niemand sonst mehr bekommt Aufmerksamkeit. Ich habe keinen Bock mehr, nur verarscht zu werden und dieses Mal, anders als bei X, gab es keine Träne, nicht eine einzige. Nein. nie wieder.
Meine Laune bliebt also erstaunlich gut und außerdem hatte ich nur eine halbe Woche. Am Mittwoch ging es in die Heimat und zwar nicht zum Entspannen, nein, ich durfte nämlich arbeiten. Tag der offenen Türe- Tupper. Ja, kaum zu glauben, aber tatsächlich bin ich in solch einer Family aufgewachsen und es war mega anstrengend, aber auch irgendwie lustig. Ab Samstag Abend sollte dann die Erholung zum Ausgleich kommen. Fünf Mädels auf Abwegen beim Dieter Thomas Kuhn Konzert in seiner Heimat Tübingen. Bitte einmal quer durch den gesamten Schwarzwald, damit man auch doppelt so lange brauch, als wenn man die A8 nimmt- so hat also alles begonnen. Mit den Kilometern wurde dann das Wetter auch immer schlechter und als wir ENDLICH nach min. 1 1/2 Std oder eher länger in Tübingen angekommen sind, da hat es dann richtig geregnet. Ein Blick in den Himmel verriet uns intelligenten Wetterfeen, dass es ganz sicher nicht mehr aufhören wird und so schnappten wir alles, was an Schirmen da war. Kaum drin, schon hieß es, wir müssten die Schirme abgeben, da sie Metallspitzen haben. Natürlich haben wir gleich mal angefangen ein riesiges Trara zu veranstalten und rumzuschimpfen und uns mit allen anzulegen, denn wir wollten nicht nass werden, doch es brachte alles nichts, sonst wären wir wieder ziemlich schnell gegangen worden- mmmh.
Innerhalb kürzester Zeit sahen wir aus, als wären wir im Baggersee schwimmen gewesen. es war mega matschig, man musste den Prosecco hinunterleeren, da es so reingeregnet hatte und leider war die Sicht auf die Bühne vor lauter Schirme OHNE Metallspitzen nicht mehr zu sehen. Endlich kam der Dieter, aber ich konnte ihn nur einmal erblicken, als ich kurz zu den Behinderten aufgestiegen bin, jedoch durfte ich da natürlich nicht verweilen, was auch wieder gut war, denn sonst hätte ich mir auch noch in dieser Hinsicht Gedanken machen müssen. Lange Rede, kurzer Sinn- das Konzert selbst war echt witzig und die Leute super drauf, aber man hat nichts gesehen, überall Schirme, es war mega nass und irgendwann auch arschkalt und so sind wie wieder gegangen und erst später im McDonalds sah man die Ausmaße des Regens- Schminke verwischt, Haare und Klamotten nass und alles schlammig. Echt ekelig. ...

I need a break...

2008-09-01T02:05:00.000-07:00

Oh mann,

kann nicht einfach alles mal normal sein und dabei bleiben?
Oh mann, was ein WE... Freitag war schon noch ziemlich traurig. Als ich mich beim letzten Umtrunk von den Jungs verabschiedet habe, war das schon nicht so einfach und ich muss zugeben, es hat mich schon ein paar Tränchen gekostet.
Abends dann war ich ziemlich tot, denn ich litt noch unter meinem kleinen Kater vom Vorabend im Pascha :-)
Am Samstag habe ich mich nach allem, was war wieder mit Y getroffen. Es war aber wirklich rein freundschaftlich. Es ist komisch, aber so langsam verliere ich das Interesse daran, v.a. weil Y den Sonntag mal wieder gecancelt hat, bloß weil sich mal wieder eine Altlast gemeldet hat. Daraufhin bin ich bei diesem ultraschönen Wetter an den Starnberger See gefahren und das war so schön gestern...so sollte es jeden Tag sein. Aber irgendwie habe ich dauernd irgendwo Ärger, ganz aktuell- Deutsche Bahn- irgendwelche Formalitäten und und und...das ist alles ziemlich nervig und das Jobthema ist leider auch dauerhaft präsent und überhaupt.
Manchmal wird meine Liebe zu München und allem, was hier so los ist, doch ein wenig überschattet und ich muss mir Mühe geben, dass ich das Positive darin noch entdecke...
Am Mittwoch bin ich mal wieder auf Schwabenkurs und düse in die Heimat- weil ich arbeiten muss und nicht, um Spaß zu haben. Aber es ist eine andere Art der Arbeit und schon alleine deshalb ist es entspannend.

...

MUC-Tipp: Starnberger See ist sooo schön. Villen-Kataloge durchblättern und sich einen Privatzugang leisten...:-)

Servus, mach's guat...tschüssi, ciao, adiós, auf Wiedersehen...

2008-08-29T00:40:00.000-07:00

Es ist Freitag, der 29. August. Die Sonne kämpft sich gerade durch die Wolken, denn wir haben nochmal Sommer. So schön. Auch sonst bin ich ziemlich ausgeglichen und ich freue mich auf Y am Wochenende...
Der Grund für den Blog und der bayerische Abschiedsgruß, wobei dieser ja korrekterweise nicht Servus, sondern Pfuiti oder Pfüti..., oder wie auch immer, lauten würde, ist jener, dass wirklich nette Jungs, die ich bei ProSiebenSat.1 kennengelernt habe - Christ und Moritz- sich verabschieden (müssen).
Die Schwaben-Jungs haben heute ihren letzten Tag in unserer kleinen Medienwelt. Gestern gab es ein letztes mal Pascha, 089, Party mit den Jungs und ihren vielen Girls. Kaum zu glauben, 6 Monate sind schon wieder rum. Angefangen hat alles Mitte März beim Dreh zur Deutschlandrente, wo der Chris und ich mal ganz klar die Hauptdarsteller weit in den Schatten gestellt haben, uns vollgefressen haben, dauerhaft Pause gemacht und die günstigsten Komparsen ever waren. Für umme haben wir von 10 bis 22 Uhr geschuftet oder sind rumgehockt, das kommt jetzt darauf an, wie man das so sieht. Einige Zeit später durfte ich dann auch den lieben Moritz kennenlernen. Und egal ob beim Grillen am See, Bowling, Party machen oder gemeinsam essen in der Kantine- s'war scho immer schee.
Heute noch ein letztes gemeinsames Schnitzel- Freitag ist nämlich Schnitzeltag. Und noch einmal tschüss sagen und dann hoffentlich bis ganz bald...ich werde Euch schlimm vermissen und ich hoffe sehr, dass ich nicht etwa Tränen vergießen muss. Mit Euch gehen wirklich zwei so süße Chaoten, da wird mir ganz sicher was fehlen.
Macht's gut und alles Gute und kommt bald zurück in die schönste Stadt Deutschlands- neben Stuttgart natürlich.

Euer MM-Girlie

Shine, shine, shine on...

2008-08-27T02:23:00.000-07:00

Mittwoch, der 27. August. Sonnenschein. 25 Grad. Ein so wunderschöner Tag und von Herbst keine Spur. Man bekommt fast das Gefühl, heute wäre ein schöner Frühlingstag. Ein Tag zum Genießen also. Wieso ich so gute Laune habe? Ja, ja, ich weiß, dass das bei mir eher die Ausnahme ist, aber dennoch gibt es das auch mal bei mir. Wieso ich gute Laune habe? Angefangen hat alles gestern. Die ALICE Leute kommen mir entgegen, meine Ummeldung hat auf Anhieb geklappt, mein Vermieter hatte gute Nachrichten für mich, ich war skaten im Olympiapark, was so richtig schön war. Viel besser aber noch war, dass Y sich geregt hat und sich für das verhalten mir gegenüber entschuldigt hat. Wir haben dann noch telefoniert und konnten so einige Dinge aus dem Weg räumen. Das hat gut getan. Es ist also alles ein bisschen wie Friede, Freude, Eierkuchen. Außerdem war ich gestern beim Zahnarzt und es geht mir viel besser und ich habe nicht mehr solche Schmerzen. So ätzend Dinge manchmal sind, es geht oft ganz schnell wieder bergauf und das ist echt toll.

Ich glaube, heute ist ein guter Tag zu lächeln.
Es muss nicht immer alles perfekt sein und Dinge laufen sowieso immer anders, als man im ersten Moment glaubt oder hofft, dennoch sollte man das Beste daraus machen. Wenn man zufrieden ist, dann kommen die positiven Dinge von alleine. Und das bin ich.

14 Days- the Diary

2008-08-19T00:11:00.000-07:00

Es hat sich gestern noch etwas getan. Y und ich haben uns getroffen- zum Reden. Ein erkenntnisreicher Abend, wobei eigentlich gar nicht, denn es kam heraus, dass Y nicht weiß, wohin alles führen soll und mal wieder scheine ich auf Egozentriker zu stehen. Nun gut, nach vielen, vielen Worten, die verletzten und ein bisschen Klarheit schaffen, kam der Moment, der so süß war und die Nähe wieder eine große Rolle spielte. Schön, süß, sexy...zum Schluss das Abkommen- 14 Days ohne Melden, speziell meinerseits, denn Y ist verwirrt und weiß einfach nicht, was gewollt ist...für mich ist das auch besser, denn ich habe auch eigene Dinge, die zu regeln sind und ich brauche mal einen klaren Kopf. urch das Abkommen brauche ich mir keine Sorgen zu machen und kann mich endlich ohne Paranoias auf mich konzentrieren. Das war ja auch mein eigentliches Anliegen, dass ich mir wieder zu viele Gedanken gemacht habe, wie immer, aber so ist das wenn man jemandem verfallen ist.

Tag 1:
Es ist Dienstag und es ist 9.16 Uhr und ich bin seit ner knappen halben Stunde in der Arbeit. das Wetter ist fantastisch und es geht mir gut.
Ich bin etwas verwirrt von gestern, denn einerseits waren die Worte klar, andererseits waren die Taten anders und so liebevoll und wunderschön. Durch diesen Ausgang fällt es mir leichter und ich fühle mich unbeschwerter, um Dinge anzugehen. Heute ist es also noch gut und einfach. Aber Tag 1 sollte auch sicherlich nicht die größte Herausforderung werden.
Heute gibt es noch einige formelle Dinge zu erledigen und die ersehnte Versöhnung mit Sister steht noch ins Haus.
Gedanke an Tag 1: Alles wird gut.

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Tag 2:
Bald ist Mittagspause- Gott sei Dank. Ich bin gestresst und somit geht's mir gut. Gestern bin ich erst um kurz vor halb neun von der Arbeit heimgekommen und heute habe ich schon so einiges erledigt und habe genug Arbeit und ich bin ausreichend abgelenkt, um nicht zu sehr an Y zu denken. Miss you. Klar, aber ich denke auch darüber nach, es sein zu lassen, denn will ich das? Ich meine, hat man nicht verdient, dass auch andere für einen selbst da sind? Heute stehe ich mir selbst am nächsten, so ist es am leichtesten.
Gedanke an Tag 2: Was will ICH?

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Tag 3:
Die Zeit vergeht nicht so schnell, wie erhofft. Es ist fast 10 Uhr morgens und es hat schon damit begonnen, dass die Waschmaschine nicht abgepumpt hat und mir das Wasser entgegen kam und meine Klamotten voll durchnässt sind. Toll. Ich habe grad so viele Formalitäten und so zu erledigen, dass ich wenig Zeit zu denken habe, aber es verfolgt einen dennoch. I miss you. Jetzt schon. Ich werd wahnsinnig. Jetzt schon. Ich weiß einfach nicht, was wird und was grad ist und auch wenn das ein Abkommen ist, so fällt es doch nicht so leicht. Das war immer alles sooo schön.
Gedanke an Tag 3: 14 Tage sind sooo lang.

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Tag 4:
Bislang komme ich ja recht gut klar mit der Situation. Gestern war wieder so ein müder Tag und ich komme kaum mehr zu mir. Aber heute ist Freitag und das bedeutet Wochenende und entspannen und ich habe auch schon ein paar Dinge geplant, so dass ich keine Bedenken haben muss, dass ich nicht weiß, was ich tun soll und nur an Y denke. Ich bin sehr gespannt, ob da was passiert. Ich habe leicht das Gefühlt, dass auch dieses mal Untreue eintreten wird, wobei dies sicherlich nicht von meiner Seite geschehen wird....

Gedanke an Tag 4: Ich brauch Erholung- von allem.

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Tag 4+ der Rest

Heute wäre korrekterweise Tag 7. Aber es benötigt keine weiteren Tage mehr.
An Tag 4 war ich noch ziemlich relaxt. Als ich abends nen Cocktail trinken war, bekam ich eine Nachricht von Y. Wie meine Woche war und so. Tolle Funkstille, gerade mal knapp 4 Tage gehalten. Ich antwortete belanglos. Am nächsten morgen, kurz nach 9 Uhr weckte mich eine SMS. Diese beinhaltete Sätze wie "Ich will Single bleiben. Will Dich kennenlernen für eine Freundschaft. Kannst Du das? Und für mehr sind nicht ausreichend Gefühle da. Bla bla bla. Toll. Was bitte soll ich darauf antworten? Ich schrieb nur, ob man das persönlich bepsrechen kann. SMS ist nicht so toll. Antwort war unpassend. Ich wiederholte nochmal mein Anliegen. Daraufhin dann die Mail, dass es wohl besser sei, wenn wir uns nicht mehr sehen... naja, ist klar. Kurz davor war es immerhin noch Freundschaft und 5 Tage zuvor war es noch Leidenschaft. Ich sollte endlich Abstand nehmen von egoistischen Menschen, denn das hat einfach keinen Wert. Ich hab nix mehr gehört. Echt traurig und enttäuschend.
Mein Techniker versetzt mich auch dauernd. Und Zahnweh habe ich auch und zwar wie die Sau. Irgendwie ist alles nicht so toll. Mal wieder. Total was neues. Haha.

Gedanke an Tag 7: Scheiss auf Tage, Pausen und Co. Wenn nur irgendwas am Anfang nicht so läuft, wie es eigentlich sollte, lass es.
Gedanke 2 an Tag 7: Leck mich am Arsch.
Gedanke 3 an Tag 7: Du kotzt mich an.
Gedanke 4 an Tag 7: Leck mich sowas von am Arsch!
Gedanke 5 an Tag 7: Du kotzt mich sowas von an.
Gedanke 6 an Tag 7: Mir fehlen hierzu einfach die Worte.
Gedanke 7 an Tag 7: Wird das jemals aufhören?

MUC - PF- egal wo, es ist beschissen...

2008-08-18T03:08:00.002-07:00

Ebenso wie das mitteleuropäische Wetter, ändert sich auch meine Stimmung. Manchmal so schnell, dass man es gar nicht nachvollziehen kann. Nachdem wie die letzte Woche begonnen hatte, wollte ich mal wieder raus aus MUC und auch wieder nicht. Y meldete sich, aber es war völlig irrelevant, denn der Inhalt war gleich null und alles hatte sich schon wieder verändert und ich wusste nicht, wohin alles führen sollte. Weiß ich im übrigen heute auch noch nicht. Am Donnerstag wollte ich dann schnell nach PF düsen, damit ich rechtzeitig zum Geburtstag meiner Schwester da bin. Leider betrug meine Fahrtdauer 5 Std und alleine bis Augsburg waren es 3 und ich war leicht genervt. Der Abend, wenn man es so nennen kann, an sich war noch ganz ok- Sekt schafft einfach Abhilfe. Am Freitag dann ging der Krach abends los mit meiner Sister und am nächsten Tag gerade weiter. Es eskalierte leicht. Welch Überraschung. Natürlich mischte sich wieder eine bestimmte Person ein und ich musste mir von einer außenstehenden Person mitteilen lassen, ich solle mich zur abendlichen Feier nicht blicken lassen. Tat ich dann auch nicht. Mit Freunden habe ich orgentlich Wein und Sekt getrunken. Der nächste Tag, Sonntag. Kater, na toll. Und weil ich nicht gekommen bin am Samstag (weil es mir verboten wurde) hatte ich nochmal extra Ärger. Ich war der glücklichste Mensch, als ich gestern am frühen Abend zurück nach MUC konnte mit Zwischenstopp in Augsburg (ohne Stau dieses Mal). Ich weiß nicht, woran es liegt, dass immer alles so kompliziert sein muss. Nun schafft nicht einmal mehr meine Heimat Entspannung.
Heute wollte ich mich mit Y treffen, nein umgekehrt. Ich höre nichts. Das macht mich fertig. es bedeutet mir zu viel. Es ist genau dasselbe wie bei X und ich verstehe es einfach nicht- warum kann man nicht mit mir reden? Das ist alles immer so anstrengend und schade v.a. ist, dass die guten Phasen immer kürzer werden und entsprechend dazu die ätzenden immer länger. Also alle 6 Wochen 1 Woche gut oder so. Dazu könnte man in der Summe auch sagen "What a fuckin' life" oder so, aber das wäre ja auch Schwachsinn. Könnte ja auch echt schlimmer sein. Aber ich will halt ums Verrecken bestimmte Dinge erreichen, Love, Job, Living & Friends oder so ähnlich. Was neben Alkohol auch hilft ist essen. Das werde ich jetzt tun, Hunger, trotz allem. Gott sei Dank neige ich nicht zum fett werden, sonst wäre ich wahrscheinlich schon mehr als ein Pummelchen oder Moppelchen und sähe aus wie ne Preßwurscht.
Vielleicht gibt es ja positive Nachrichten beim nächsten Mal.

MUC Tipp- Ausflug nach Augsburg and den Rathausplatz- sommerlich, idyllisch, süß

www.fem.com

2008-08-11T02:47:00.000-07:00

Achtung WERBUNG: www.fem.com, eine neue Site der ProSiebenSat.1, von der man glaubt, dass sie reines Weibergedöns darstellt und a là Glamour und Myself mit den Problemen des weiblichen Gechlechts beschäftigt. Vor allem spielt hierbei natürlich auch das Horoskop.
Gott, man sollte einfach nicht reinschauen. Wieso zum Teufel nochmal bewahrheitet sich immer der Scheiss und wenn mal was Gutes drin steht, dann wird dies mit Sicherheit nicht eintreten.
Ausgehend davon war mir bewusst, dass es eventuell an diesem WE zu Komplikationen kommen kann, wobei ich eigentlich nicht an all diesen astrologischen Mist glaube und das Sternzeichen Zwillinge ist nun mal nicht sehr konstant.

Die Woche war einfach super, bis auf Donnerstag Abend, wobei, toll war das schon Grillen am See und Musik und liebe Leute, aber ich wurde dermaßen verstochen, dass ich noch heute aussehe wie ein schwer-pupertierender Teenie.
Trotzdem freute ich mich so sehr auf das Wochenende, speziell den Samstag.
Bereits am Freitag holte ich Y vom Bahnhof ab und begleitete Y nach Hause, um dort noch ein bisschen zu sein und die Ruhe und das Entspannende zu genießen. Ich blieb nicht allzu lange, es war nichts, nur Beisammensein.
Samstag. Endlich. SMS- sorry, wird nichts, bin total erkältet und es tut mir so leid und du hast was besseres verdient? Bitte was? Ich hatte es nachts noch geträumt und nun setzte die Wahrheit, bittere Wahrheit des Horoskops www.fem.com ein.
Ich war gutmütig und ich glaubte es und ich nervte nicht. Lediglich bemühte ich mich um das Wohlergehen von Y. Und es wurde mir so liebenswürdig gedankt. Sonntag. SMS- Danke und gut geschlafen. Sonntag Abend stand eigentlich fest, so sah ich das. Ich hörte ab Mittags nichts mehr. Doch ich war mir sicher, dass es klappen würde. 19.30- SMS von mir "TV, Wein...", aber nichts kam. Stunden später - ich war bereits betrunken auf meinem Balkon versumpft- die Anwtort. Sorry, Handy zuhause gelassen- hallo? Jemand der mit seinem Handy verheiratet ist? Ich antwortete nicht mehr und ging schlafen. Ich wachte tausendmal auf. Einmal saugte ich sogar eine RIESENSPINNE von der wand, das war um 3.30 Uhr. Um 4 Uhr ging ich in die Küche und machte mir ein Käsebrötchen und um 4.30 Uhr hörte ich Hörbücher. Um 6.30 Uhr begannen die Bauarbeiter Krach zu machen und ich stand um 7.30 Uhr unter der Dusche. Eiskalt. Es kam immer noch kein Warmwasser, wie ätzend. Gänsehaut. Selten so schnell geduscht.
Zur Arbeit. Da bin ich jetzt. Und ich mache mir Gedanken. Nach 2 weiteren SMS spät am, gestrigen Abend "schlaf gut" "du redest jetz nicht mehr mit mir?" antwortete ich heute morgen "sorry, schon geschlafen". Jetzt höre ich nichts mehr. Ich bin enttäuscht und es kotzt mich an, dass ich immer unterwürfig, naiv und gutmütig bin. Ich lasse mir freiwillig mein WE versauen. Warum bin ich immer nur so bescheuert. Anscheinend habe ich durch X gar nichts gelernt, das ich bei Y gerne geändert hätte.

Sterne, Bier, Vorfreude

2008-08-06T02:02:00.000-07:00

München my love, my love, uhhhhhhhh, lalalala... so ist mein Leben noch immer. Das Wochenende in MUC, subbi, denn wenn man feststellt, dass da jemand wichtiges ist, der einem viel Vertrauen schenkt, dann ist das wirklich besonders.
Am Sonntag dann- ausgiebig frühstücken à la francaise und anschließend mit Heimatbesuch ne Flasche Sekt genießen. Wisst Ihr, wie schnell man mittags betrunken wird? Als sie gegangen ist, hab ich es mit Ach und Krach noch in den Mcces (Mc Donalds) geschafft, mich auf meine Couch geworfen und meinen Intellekt durch "Gräfin gesucht" gefördert. Ein wirklich schöner Sonntag. Dann man der triste Montag, mit einer Person ändern sich gleich zwei Klimas (ist das der korrekte Plural- wie ist nun eigentlich der von Couch- ist er jetzt Sofas?), nämlich das draußen, also die Temperatur und so sowie auch das in der Arbeit. Hrmpf. Trotzdem, mich kann derzeit einfach mal nix aus der Ruhe bringen.

Gestern dan Dienstag, der Feierabend beginnt perfekt. Lovely Worte, anschließend Mrs Rumpsteak, oh wie ich das liebe, ich liebe amerikanisch...mmmmhh und dazu eine Weißweinschorle. Schönes Wetter und nach einem fantastischen Essen dann Kino am Pool mit "Keinohrhasen", ah wie schön. Nur, also es ist ja so...ich bin in love und mal wieder scheint sich da etwas aufzutun, was ich icht will. Sterne am Himmel, ein Becks Gold in der Hand und ein schöner Film, das hätte gereicht. Plötzlich spüre ich deutlich eine Hand auf meiner. Oh je. das geht nicht. Ich kann das nicht, da ist doch jemand. Was also tun? Erstmal gar keine Reaktion zeigen und dann schnell, denk nach, wie lange keine geraucht? Gott sei Dank sehe ich das Marlboro Lights Päckchen. Das ist perfekt, um diese Situation zu umgehen. Nur, wie komme ich da nun wieder raus, ohne Schaden anzurichten?
Naja, ich darf mich darum nicht zu sehr scheren, denn, wie gesagt, sind egentlich gerade gar keine Wünsche mehr offen.
Ich freue mich so sehr auf's Wochenende, denn da werden dann die Schmetterlinge wieder aufgewühlt...:-)

Tipp MUC- Love Vegas, Do, 21. August, Kino am Pool (Ungererbad)

MUC unterm Sternenhimmel

2008-08-04T05:23:00.000-07:00

Happy! Happy! Happy!
Alles ist wieder sooooooooo gut. Ich kann mein Glück kaum fassen zur Zeit. Ich fühl mich beschwingt und rundum wohl.
Wahnsinn, wenn man Dinge wieder in die Hand nimmt und nach vorne schaut. Da war dieser Tag, der 24. Juli. Der Tag des Re-Sommerbeginns in München. An diesem Tag, hatte ich viel zu tun und viel Spaß auf der Arbeit und der nächste Schritt war das Treffen mit meinem neuen Vermieter, jawohl. Ich habe eine neue Wohnung und das in Schwabing- was will ich mehr. Später an diesem Abend bin ich dann noch an einen meiner Hot-Spots in Nymphenburg, nämlich in den Schlosspark. Aber dieses Mal nicht alleine, wie sonst immer (wenn ich z.B. eine Radtour (2km) gemacht habe. Dieser Abend, oh wow. Es hat mal wieder geprickelt. Und wie!
Seither hält dieses himmelhochjauchzend an und soll bitte nie mehr weggehen.
In meiner neuen Wohnung fühle ich mich sooo wohl und ich liebe sie (todal neiverliebt) und wenn man am Balkongeländer steht, einen Sekt in der Hand, Musik im Hintergrund, Sterne am Himmel und naja, noch jemand da ist...dann ist das, glaube ich, ein Augenblick, der am besten nie zuende geht.
Ich hätte nie ever gedacht, dass man über Altlasten so schnell hinwegkommt, aber es geht und v.a. wenn man so lange Zeit hatte, sich auf das einzustellen. Sowas von over ist das!!!!
Jetzt fehlt nur noch der passende Job und ich brauche nichts mehr.
Geheimtipp am letzten Freitag, 850 Jahre MUC- Maximilansbrücke und das Wasserspiel bei Nacht "Solange man Träume noch leben kann"- das war wirklich wunderschön und die Sterne über einem und ich wusste wieder, wieso ich in München bin und warum ich es so sehr liebe. Ich fühl mich hier zuhause und hier sind schon so viel tolle Dinge geschehen.
Ich weiß, dass der August ein guter Monat wird :-)
Ab September wird hier eines anders werden, denn liebe Menschen gehen zurück in ihr Schwabenland und das finde ich ganz schrecklich...aber das bedeutet nicht das Ende...

MUC- you really make me happy!

And it just won't stop...

2008-07-18T02:56:00.000-07:00

Was ich damit meine? Na, alles, einfach alles. Wenn ich hinaus schaue, dan sehe ich nur grau und es ist sau-schweine-arschkalt. Juli, hallo???! Ohne Witz, ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sagen würde, abet sowohl meine Stimmung als auch die Temperaturen sind in Deutschland in meinem verhasstesten Monat Januar besser als in meinem Lieblingsmonat Juli. Pfff. Ich bin genervt, ich fühle mich so ausgelaugt. Den Job, den kann ich knicken. Noch 2 1/2 Monate und dann steh ich auf der Straße. Die Wohnung habe ich eigentlich gefunden, aber bekomme ich sie, wenn ich keinen festen Job habe? Ich fühle mich, trotz, dass ich absolut Vollzeit arbeite und studiert habe, wie eine arbeitslose Assitante, die auf der Straße ihr Bier aus der Plastikflasche säuft. Das belastet und zu wissen, dass seine Liebe schon längst jemanden neues hat und man keine Erklärung bekommen und man wie Unrat behandelt wird und dann auch noch die ganze Zeit beschissen und belogen wurde- das fühlt sich toll an. Zu all dem Überfluss bekomme ich dann auch noch einen anonymen Bescherdebrief- für'n Arsch. Ich brauch' das alles nicht mehr und es fällt mir derzeit wirlich nicht leicht, noch optimistisch zu bleiben, weil ich einfach nichts habe, an das ich mich noch klammern könnte. I feel so lost und ich versuche alles, damit sich Dinge doch noch ins positive entwickeln. Ich will ja in München bleiben. Aber meine beloved City macht mir das Leben derzeit ganz schön schwer. Aber man soll ja für die große Liebe kämpfen und München lässt ja eigentlich auch mein Herz höher schlagen.
Aber heute flüchte ich in das mir vertraute und weniger aufregende.

Dauerregen in München

2008-07-14T04:24:00.000-07:00

Es hat sechs Wochen gedauert, bis ich mich endlich getraut habe, ein paar Worte zu schreiben (sagen- ging einfach nicht) und tatsächlich, es kam was zurück, aber alles sehr belanglos.
Ansonsten war es ein interessantes WE, aber ich habe nun eines wirklich verstanden, ich muss endlich verstehen, dass man Dinge nicht so easily aus dem Kopf bekommt und es einfach nichts bringt, wenn man versucht auf Teufel komm raus was Neues zu finden. So geht das nicht und schon gar nicht dann, wenn noch genug anderes Anstrengende im Kopf herumschweb- jawohl, immer noch Thema Wohnung und Job. Das eine hängt vom anderen ab und ich befinde mich so dermaßen im Zwiespalt und weiß nicht, was ich tun soll. Manchmal frage ich mich, ob es nicht besser wäre, die Zelte in meiner Wahl-Stadt abzubrechen und zurückzukehren. Aber ich gebe nicht auf.
Die Stimmung ist trübe und es regnet ununterbrochen und es ist saukalt mit 14 Grad Mitte Juli. Das passt gerade sowas von. Aber es nervt. Ich bräuchte dringend einen Lichtblick, aber es passiert einfach nichts.
Und dann kommt auch noch Weißnase am Mittwoch und ich muss dringend zusehen, wie ich am besten flüchten kann. Mein Fluchtplan ab Freitag steht und für den Donnerstag bei entsprechenden Temperaturen auch. Aber jede Minute wäre zu viel . Gott, ich bin ein echt gemeines Wesen, egoistisch und oberflächlich? Zickig und genervt? Wie dem auch sei, manchmal geht es nicht anders...
Ich bin gespannt, wie Dinge ihren Lauf nehmen und vor allem, ob es nun endlich dazu kommt, dass alles die richtige Richtung einschlägt und ich mein Hirn nicht mehr zu einem Boxring missbrauche...

Without any emotions...

2008-07-04T06:46:00.000-07:00

Ja, ich dachte, dass von nun an alles gut werden würde. Endlich würde das eintreten. was ich mir so lange gewünscht hatte und was mich so viel Kraft gekostet hatte. Doch auch dieses Mal kam es anders als erhofft. Ich glaube, wenn man verliebt ist, dann möchte man manchmal Dinge anders sehen, als sie es in Wirklichkeit sind und wird von der Realität bitter überrascht. So auch dieses Mal. Es war alles noch ganz gut, doch manche Menschen ändern ihre Persönlichkeit so schnell, dass man es nicht einmal bemerkt. Auf einmal spürt man nur noch Kälte und keinerlei Emotionen. Und muss sich rechtfertigen oder entschuldigen für etwas, das man gar nicht verschuldet, weil der andere einfach so unendlich egoistisch ist. Man kann Menschen nicht ändern, das habe ich nun feststellen können. Denn gibt man nicht nach, so entsteht eine Funkstille. Vier Wochen. Das ist krass. Ich habe abgeschlossen oder auch nicht, ich möchte es zumindest, aber wie soll das gehen, wenn dazu nie irgendwelche Worte gefallen sind. Das geht nicht, ich kann das nicht. Dann kommt jemand neues. Auch nicht leicht. Es geht so nicht und man vermisst das alte und man ist nicht darüber hinweg, denn es geht nicht so schnell. Wie auch immer. Mein Leben ist mal wieder im Umbruch, wie so oft. Job- Abteilung gewechselt, trotzdem, nichts ist sicher. Wohnung? Eine neue muss her und zwar schnell. Ich finde das alles ein wenig viel. Aber, man muss immer optimistisch bleiben und auch etwas dafür tun, dass Dinge sich wieder ändern. Und irgendwann wird alles wieder besser. Das Leben wäre doch langweilig, wenn es anders wäre, zumindest bei mir. Ich bin Zwillinge, ein Aspekt trifft zu, flatterhaft und ich brauche viel Abwechslung- ich müsste vor Glück nur so strotzen, denn das habe ich doch bereits! Sehr verquerer Gedankengang. Aber jetzt ist erstmal bald Wochenende und dann wird man sehen, wie es weitergeht. It goes waider but so does it not go :-))

Wenn der Schlüsseldienst zweimal bohrt...

2008-06-10T00:56:00.001-07:00

... nein, nein, nicht falsch verstehen. Bevor ich hier als Opfer eines billigen Pornofilms angesehen werde möchte ich meine Story erstmal von vorn beginnen.
Wann hat denn alles begonnen?
Als die Saharawinde sich verzogen haben, wurden Dinge ruhiger. Überall. In der Arbeit, in meinem Privatleben, die Temparaturen normalisierten sich. Es war schön. Mein 25. stand vor mir. Ein Vierteljahrhundert. Wow. Dabei fühlte sich das noch gar nicht so an. Schock- wo sind all die Anti-Faltencrèmes etc.- die nun auf ihren Einsatz warten? Dennoch, alles war so wunder, wunderschön wie nie. So sweete Nachrichten, große Vorfreude auf Mittwoch. Ich sollte ausgeführt werden. Mmmh, das würde so schön werden. Am Dienstag habe ich mich ein wenig mit meinem liebsten PSPler in meinen Geb betrunken und das war so lustig!!! Der Anruf kam auch. Singstar. Beautiful. Ich war so happy und der Sekt floss gut. Nächster Tag. Es ging mir erst gar nicht so schlecht wie erwartet. Doch stündlich wurde es schlechter. Als ich Mittags in meinen Umtrunk mit meinen lieben Kollegen startete trank ich noch ein wenig und ein wenig mehr. Lustig war's. Ich habe sooo tolle Kollegen. Ich war im Telefonier- SMS- Stress und hastete nach Hause. Schnell duschen, stylen, hübsch machen für X. Edel ausgeführt werden, so schön. Mir wurde es immer mehr schlecht. Scheisse. Cosmopolitan. Ich liebe diesen Cocktail, konnte ihn kaum trinken. Beim Essen. Champagner, unglaublich leckeres und teures Essen. Doch mir war schlecht. Mir war einfach schlecht. Ich konnte es nicht essen, es würgte mich. Warum nur? Ausgerechnet? X hatte Verständnis. es tat mir so unendlich leid. Es war mir so peinlich und unangenehm. Dennoch, es ging mir mit der Zeit wieder besser. Im Auto- neue Verabredung. X schien sich sehr zu freuen, ich mich auch. Mmmh, war das noch schön dieser Abschied. Daran werde ich lange denken. Butterflies. Immer noch. Ich freute mich. Ich war so glücklich, auch wenn es mir nicht gut ging.
Der Freitag kam. Ich war verabredet. Nach BaWü zu meiner Geburstagsparty. Blöd nur, wenn man den Schlüssel doch nicht in der Hand hat, wie zuerst angenommen. Die Tür fällt zu. Kein Problem denke ich im ersten Moment. Aber nein, der Schlüssel war drinnen. Oh nein. Ein verzweifelter Aufschrei. Ich stieß gegen die Tür. Was sollte ich denn nun tun? Ich war den Tränen nahe. Ich klingelte bei Nachbarn. Niemand da. Über mir die Rettung. Telefon. Schnell. Hausmeister anrufen. Ich wurde ausgelacht. Eine Träne sammelte sich in meinen Augenwinkeln. Desperate Housewife, nur ohne Housewife. Oh je. Ich rief meine Verabredung an und erklärte. Verständnis. Gott sei Dank. Schlüsseldienst. 45 Minuten. Au weia. Meine Rettung wollte Abendbrot machen, so saß ich dann im dunkeln Treppenhaus und wusste nicht, was ich machen sollte außer da sitzen. Warum immer ich und warum ausgerechnet heute, dachte ich. Ich zog den Laptop vor, Internet ging. Kein Telefon, aber Skype. Toll. Ich erreichte über einen Umweg nach Niedersachsen meine Verabredung in München. "Es tut mir so leid, ich komme so schnell ich nur kann". Verständnis. Ich war beruhigt. Ein wenig. Ich hörte es klingeln. Es musste er sein. "Sie können sich nicht vorstellen, wie sehr ich mich freue, dass Sie da sind, noch nie habe ich mich so über jemanden gefreut". Er lachte. Ich auch wieder. Ich hatte keine Bedenken. Doch die Schweißtropfen rannen geradezu. Nicht bei mir. Ich hielt die salzige Flüssigkeit in meinen Augen mühsam zurück. Sensibelchen. Noch mehr Schweiß. Stöhnen. "Scheisse". "Das gibt es doch nicht, was ist das für eine Tür". 20 Minuten waren vergangen. ich hatte schon mindestens 8 Mal auf den Lichtschalter gedrückt, der immer wieder ausging. Er ging. Er kam zurück. Er setzte ihn an. Ihn- den Bohrer. An den Türrahmen. Tzzzzzzzzzzscchhhhhhstzzzz. Krrrrk. Geht die Tür auf? Nein, zu früh gefreut. Nochmal nachsetzen. Zweimal bohren und ja, es klappte. Eine halbe Stunde zittern meinerseits und schwitzen seinerseits war vorüber. Ich war wieder in meinem Reich. Völlig unter Zeitdruck. Los geht's. Schnell - 202 Euro ungrad und los geht es... ab in das schönste WE seit langem??? Ich hoffte es wirklich so sehr...

Saharawinde über München

2008-05-30T00:47:00.000-07:00

Seit diesem besagten Freitag, an dem ich grinsend in meinem Büro gesessen bin, ist mal wieder einige Zeit ins Land gestrichen. Wir schreiben exakt drei Wochen später. Es ist heiß. Man fühlt sich seit Tagen wie in der Wüste und natürlich muss ich dabei arbeiten anstatt in einem der schönen Seen um München baden zu gehen.
Gehen wir 21 Tage zurück. Geburtstagsparty in der Heimat- nicht meine. Nach dem Geschehenen konnte ich mich wirklich als sehr happy bezeichnen und das Wochenende war schön und warm und sonnig und überhaupt. Als ich dann auch noch eine Nachricht bekam, die nichts als Gutes aussagte (fast far eine Premiere), da kam ich mir vor wie in einem Traum- aber wir wissen ja, Traum und Alptraum liegen sich so nah wie Pommes und Ketchup.
Als mir dann ein Stück Füllung herausbrach beschloss ich in der kommenden Woche den Zahnarzt aufzusuchen. Ein gravierender Fehler. Bis heute erkennt man den Unterschied nicht zwischen meinem Zahn und einem angekauten Airwaves Kaugummi und das nach 1,5 Std absoluter Folter auf dem Zahnarztstuhl. Das machte mir doch ein wenig Angst, vor allem, weil ich nun wirklich Zahnweh hatte und auf der einen Seite nicht einmal mehr Astronautennahrung essen konnte. Dazu kam, dass ich unglaublichen Stress hatte und ich war wirklich geknickt und ein wenig sensibel und empfindlich an diesem Abend.
Zuhause machte ich mir eine Suppe- die konnte man wenigstens trinken und mein Mitbewohner kümmerte sich rührend um mich, in dem er mir einen Wodka-Cocktail mixte, was ich super fand. Außerdem war ein nettes Telefonat und ein am nächsten Tag darauffolgendes Treffen eine wirklich schöne Ablenkung und das brachte den Ausgleich für mich.
Der Freitag selbst war ok und auch das Treffen war ok, aber es hatte nichts mehr mit dem von einer Woche zuvor zu tun, was mich ein wenig erschreckte, aber mich noch nicht aus irgendwelchen Bahnen warf.
Samstag: DSDS Finale, Party und viel zu viel Prosecco. Gott sei Dank konnte ich zur Party laufen, auch wenn man den Rückweg nicht mal mehr annähernd als laufen ansehen kann. Außerdem, ich wurde nach Italien eingeladen in eine Privatvilla- aber mal ehrlich- als würde ich das machen. Abgehakt. Da lag ich also nachts, betrunken und im Kreise drehend im Bett und fand es gar nicht so schlimm. Am nächsten Tag ging es mir gut. Wow, das ist auch eine Seltenheit, aber ohne Aperol ist das auch kein Problem. Und der Tag ging auch ganz nett zuende.
Doch darauf folgte natürlich wieder eine stressige und leider auch kontaktlose Woche und zudem machte mir mein Zahn immer mehr zu schaffen. Mit dem Airwaves wäre es eventuell besser ausgegangen. Ich muss zu meinem Zahnarzt- dem Zahnarzt meines Vertrauens. Ab in die Heimat. Was ein schönes Wochenende- Aber es fehlte was. Gott sei Dank hatte ich meine lieben Freunde, das war so witzig und Ablenkung pur. Mein Rachenklempner gab Montags (ich hatte Urlaub) auch sein bestes und somit war wenigstens dieses Übel überwunden. Wieder in MUC- ich liebe die Stadt, der See, mein Babybalkon, mein Prosecco und alles drum herum. Die letzten Tag waren so dermaßen heiß und schwül, dass man kaum mehr atmen konnte. Dieses Woche ist sowas von Funkstille und ich habe keine Ahnung wieso schon wieder. Ich weiß nur eines- das wird sich nie und never ändern und somit muss endlich ich etwas ändern.
Doch nun ist erst mal Sex and the City angesagt und ein weiteres Jahr geht vorüber...

Aufschwung oder Niedergang?

2008-05-09T02:26:00.000-07:00

Die Sonne scheint. Ich arbeite. Wie immer eigentlich. Aber es ist Freitag und ich sitze im sommerlichen, weißen Rock und T-Shirt an meinem Schreibtisch und bin völlig entspannt. Die letzten Tage waren unendlich stressig. Ich musste jeden Abend Prosecco trinken. Einmal habe ich sogar ein Bier getrunken. Ich mag Bier nicht so gerne. Aber ich bin ja Münchnerin. Wie lange noch? Mmmh, eventuell noch ziemlich lange. Beginnen wir von vorne. Am letzten Freitag, ich bin gerade zurück in die Heimat gefahren, konnte ich feststellen, dass ich die beste Freundin der Welt habe. Da habe ich gemerkt- wow, jemand möchte wirklich, dass es mir gut geht und es ging mir beschissen und es war eine recht tränenreiche Nacht . Doch das war wichtig. Durch die Strapazen, die sich im letzten halben Jahr aufgrund meines Privatlebens ereignet haben, konnte ich viel lernen und erkennen und letzten Endes hat es sein Positives. Das Wochenende wurde besser. Ich konnte es verdrängen. Doch mir war nicht bewusst, wie schwer diese Phase ist. Sehnsucht. Wenn einem etwas fehlt. Jemand. Das ändert sich nicht so schnell. So strukturierte ich am Montag meinen Balkon um- kann ich nur jedem empfehlen. Ein paar Blumen, ein paar Kräuter, eine Kerze und ein Prosecco mit einem Zigarettchen. Nun gut, so besserte sich langsam die Woche. Ich war super gestresst und am Mittwoch dann setzte ich mich einsam an einen See und las auf meinem schicken WeLove Handtuch, schaute in den Sonnenuntergang (es war schon fast 20 Uhr) und beobachtete die Schwäne. Fast schon besinnlich, oder? Romantikerin? Ja, manchmal, aber nicht übertrieben. Abends dann die Nachricht schlechthin. Danke, Sister! Das könnte Gutes für meine Zukunft bedeuten. Und es war auch der Tag, an dem ich morgens das erste Zeichen nach 2 1/2 Wochen hörte. Leider natürlich nicht ohne Nachhelfen, aber besser als nichts. Gestern dann: After Work. Ich: Schörlchen, Bierchen. Und um solche Uhrzeiten ohne Essen geht das bei mir schnell, dass ich ein wenig "locker" werde. Lange Rede, kurzer Sinn. SMS, 120 Zeichen, versendet. Versendet. Ohn nein, ich hatte es getan. 2 Wochen hatte ich mich so gut unter Kontrolle. Fragte nach wegen P1. Und ich hatte eine Begleitung und leider war es um diese Uhrzeit einfach viel zu voll. Locationwechsel Pacha. Bisschen reden, lachen, tanzen und Proseccö und es war ganz nett. Und danach: bei mir. Oh je. Ich hatte es wieder getan. Warum nur kann ich nicht wiederstehen. Weil es so unglaublich schön ist oder wie meine Sister es sagt "weil es Liebe ist". Ich weiß es nicht und ich will es nicht, aber ich kann nicht anders und wenn man mich heute anschaut, dann weiß man, dass der gestrige Tag und die gestrige Nacht sehr viel zu dem Strahlen in meinem Gesicht beigetragen haben. Ich will das immer haben!!! Trotzdem, die Sonne scheint, in München, in Pforzheim und in meinem Herzen und wieder einmal kann ich sagen, ich liebe meine Wahlstadt München über alles. Was sie schon alles verändert hat in so kurzer Zeit ist immens. Ich bin gespannt, was hier noch so alles passieren kann und ob das gestern nun ein neuer Aufschwung bedeutet oder der absolute Niedergang, das werde ich irgendwann erfahren. Nicht heute. Nicht morgen, aber bestimmt irgendwann.

Die Sonne scheint wieder...

2008-04-25T07:48:00.000-07:00

... die dunklen Wolken verziehen sich langsam und ich mich ins Wochenende. Ab nach BaWü- fern von allem. Nein, ich flüchte nicht, vor was auch. Ich bin so gerne in München und ich bin wieder entspannt. Ich weiß, dass ich bestimmte Dinge oder eher eine bestimmte Person aus meinem Leben verbannen sollte, ob ich das wirklich kann, ich weiß es nicht, aber im Moment ist das für mich auf Eis gelegt und das ist auch gut so, denn so habe ich meinen Spaß wieder zurückgewonnen.
Gestern war es echt ein witziger Abend mit wirklich netten Begleitungen ;-) erst GntM, dann ein wenig Pacha und ein bisschen Rolltreppencruisen auf dem Hinterteil :-) Ich war in jedem erdenklichen U-Bahnschachte gestern Nacht, um festzustellen, dass nichts mehr fährt- also keine U-Bahn oder S-Bahn, die mich charamnt nach Hause chauffiert- und mein Beschützer musste mich eigentlich vor nichts beschützen und dies schien eine Art Wackelkontakt im Körper zu verursachen- auf einer sehr, sehr, sehr laaaaaaangen Rolltreppe jedenfalls kippte plötzlich mein "Beschützer" in Richtung meines zierlichen Körpers und ich hielt es erst für einen Scherz, aber als mein Hinterteil mit einem Satz auf der Rolltreppe landete und mein Bein auch noch etwas an der Kante entlang cruiste, da wusste ich...mein Hintern ist nicht dick genug, um eine Rolltreppe sitzend herunter zu rutschen. Heute erkennt man auch die Ausmaße, ein blauer Hintern, ein blaues Bein- am besten dazu passen zwei Flaschen Prosecco, damit der ganze Körper blau ist. Nachdem der erste Schmerz vorbei war, konnte ich auch bereits wieder lachen, aber schmerzfrei ist mein Hinterteil nicht- also nichts mit SM! Und schon gar kein Rolltreppen-SM bzw. Rolltreppen- Kamasutra, dafür scheine ich nicht gemacht zu sein :-)
Nun gut, letzter Tag der Woche, einer sehr stressigen Woche und gleich geht es auf die A8 Richtung Baden und heute hoffentlich auch mal unfallfrei. Ich freue mich schon auf viel Sonnenschein, liebe Menschen und vielleicht ein schöner Shoppingtrip in Stuggi?
We'll see- erstmal Abstand von meiner Wahlheimat und Lieblingsstadt München...ich muss ein paar Gedanken aus dem Fenster werfen und vielleicht, vielleicht wird ja doch noch alles gut und wenn nicht, dann gibt es noch so viel andere Dinge und Menschen, die mich erfreuen.

Dunkle Wolken über München...

2008-04-21T04:25:00.000-07:00

Mmmh. Montag. Manic Monday. Die Sonne hat sich verzogen und das zu recht. Man kann auch definitiv behaupten, dass bei mir wirklich immer nur kurzzeitig die Sonne scheint. Wieso denn nur?
Warum ist denn alles so schwer und warum hilft keine Ablenkung der Welt und auch kein Prosecco dieser Welt. Ich bin nun wirklich nicht vereinsamt in der letzten Woche, denn nach Alex Neldel, Bowling ging die Woche wirklich nett weiter, wenn man es von außen betrachtet. GntM am Do, Freitags essen und Bar und Weißwein und Prosecco und am Samstag ein witziger und schöner Geburtstag (mit viel Prosecco). Gestern, Englischer Garten und viel Sonnenschein. Jedesmal hatte ich tolle Begleitungen, dennoch, insgeheim sind es die Falschen, denn eigentlich wünsche ich mir nur eine bestimmte. Die Funkstille ist seit Donnerstag unterbrochen, dennoch, viel aussagen tut das nicht. Denn auch wenn ich mich kaum traue, dies zu schreiben, so entspricht es leider der Wahrheit. Ich lasse alles stehen und liegen, für 1. Beziehung, 2. Freunde, 3. Familie, 4. Sonne, 5. etwas Tolles & Spannendes, 6. ein gutes Buch, 7. eine Rundfahrt in einem original Mustang, 8. für Germany's next Topmodel und und und, die Liste könnte ich endlos weiterführen. Ich bin einfach so, dass ich Prioritäten grundsätzlich zu Gunsten netter Menschen setze, das ist doch normal. Aber sollte ich mir nicht endlich mal so richtig Gedanken machen, wenn Bügelwäsche über mich gestellt wird (nicht im wahrsten Sinne des Wortes!)? Ich kann es nicht fassen. Wie bescheuert muss man eigentlich sein??? Warum machen Menschen das mit? Naja, wahrscheinlich mache nur ich das mit.
Und warum trifft man nicht endlich mal jemanden, bei dem alles schön ist und bitte, bitte- ich will etwas ganz anderes, als man denken könnte...it is not that easy...nicht mal in MUC.
Ich liebe München wirklich, aber der Himmel verdüstert sich immer mehr...
Mir fehlt gerade der Sinn für alles. Früher war alles leichter, zumindest denke ich heute so.
Haha, früher konnte ich mir auch jederzeit einige Züge eines Joints erschnorren, konnte noch Tequila trinken, konnte rote Schlaghosen mit Buffolo Schuhen drunter tragen und war gewillt, mit Umhängetaschen auf Dorf-Partys abzuhängen und grundsätzlich mit einer ätzenden Mischung aus irgendwelchen alkoholhaltigen Getränken in Pappbechern in einer Ecke zu stehen und zu beochbachten, wie die Typen versuchten zu baggern. Gerne gingen sie auch auf mich zu und ehrlich gesagt, war ich nie daran interessiert. Aber mit einigen Wodka Lemons und Langeweile, weil die Freundinnen schon Stunden auf irgendeiner Wiese lagen, gab ich mich desöfteren eine widerlichen Knutscherei hin. Die hielt ich manchmal bis zu 5 Minuten durch bevor ich mitteilte, dass mir irgendwie schlecht sei (was zwar nicht stimmte, aber vor kotzenden Weibern haben sogar Typen Angst) oder dass ich dringend eine Freundin suchen musste. Das geschah manchmal sogar öfters an einem Abend, aber wie hatte ich das satt und noch heute denke ich sehr ungern an solche Momente zurück, auch wenn der eine oder andere Moment sehr lustig war und es ja auch immerhin schon 7/8 Jahre her ist- Gott sei Dank.
Heute weiß ich ganz genau, was ich will. Ich weiß es, ich spüre es und ich habe sooo lange gebraucht, um es endlich zu wissen und habe es lange nicht verstehen können und nun, wo es endlich soweit wäre, mache ich mich zum Affenarsch. An dieser Stelle ein Buchtipp "Aufgetakelt" von Steffi von Wolff- wie das Wort Affenarsch dort umgesetzt wird, ist einfach zu gut.
Das Gute daran ist, ich bin immer noch optimistisch, nicht was X betrifft, aber was mich selbst betrifft, and that is good so :-)
Und in ein paar Tagen, ziehen die dunklen Wolken auch ganz bestimmt wieder auf. Und wenn nicht über meinem Leben, dann ganz sicher über meine Lieblingsstadt München.
@ alle Raucher- in MUC gibt es viele stylische Raucherclubs :-)

Das nette Mädchen von nebenan...

2008-04-16T09:59:00.000-07:00

Ach, was ein schöner Tag gestern.
Dank der Preview von "Unschuldig" konnten wir endlich alle mal früher nach Hause gehen und das war echt super, aber besser war, dass ich abends endlich mal ein bisschen vom Lifestyle der Medienwelt mitbekommen sollte.
Leider hat ProSieben ein wenig gepatzt, dafür gab es aber eine Zwangspause und viel, viel Prosecco (mmmh) und das haben wir natürlich ausgenutzt, wir standen eh so praktisch an der Bar und die Alex Neldel direkt neben uns.
Und ich kann nur sagen, sooo super nett und wirklich das nette Mädchen von nebenan, das sich jeder als Freundin oder Partnerin, Schwiegertochter oder Enkelin wünschen würde. So normal und bodenständig, null arrogant und lustig.
Das war ein nettes Erlebsnis. Danke ProSieben und Alex Neldel und viel Prosecco für die schöne Ablenkung und einen netten Abend. Ich kann Euch allen raten- schaut Euch "Unschuldig" an, denn dies ist wirklich eine tolle Serie!

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Nächster Tag und so langsam beginne ich, mich zu fragen, worin der Sinn in allem steckt und bin ich unschuldig an dieser Situation oder sollte ich mich dafür doch anklagen? Gehören nicht immer mindestens zwei Menschen zu einer Auseinandersetzung oder schlimmer zu einem Wortstillstand? Selbstgespräche sind schließlich noch nicht einmal bei mir an der Tagesordnung und fluchen gehört schließlich nicht dazu- vielleicht Tourette-Syndrom?
Nicht vom Thema abkommen. Ich muss schon sagen, mir bleibt wenig Zeit nachzudenken, ich habe wirklich viel zu tun, war auf dieser Preview, habe gestern mit pinkfarbenen Bowlingkugeln einige Strikes gebowled und trotzdem, ich krieg's nicht aus meinem Kopf. Diese bestimmte Person. Ich werde wahnsinnig. Schon wieder eine Woche Funkstille und ich melde mich nicht. Ich bin es so leid, wie der letzte Arsch behandelt zu werden und ein Lückenbüßer zu sein. Warum kann man meine Person nicht auch mal schätzen? Muss ich mir denn wirklich buchstäblich den Arsch aufreißen, nur, damit eine bestimmte Person mal Zeit für mich aufwendet? Nein, das hat ein Ende. Doch für mich war es wirklich etwas so besonderes, doch ich weiß nicht, was schlimmer ist. Dass ich schon sooo viel gelitten habe und es immer noch tue oder weil dieses Gefühl so langsam dahin schwindet, weil mir nämlich gar nichts anderes übrig bleibt.
Why is it so complicated? And it's so true to say "the hardest thing in this world is to live in it"!!!

Und raus..."this is not Germany's next top best friend"

2008-04-14T07:23:00.000-07:00

Es war klar, raus mit ihr ;-) aber schlimm ist das nicht wirklich, außer, dass der Spaßfaktor an GntM etwas zurückgeht, aber ich assoziiere das Ganze. Womit? Mit meinem Leben.
Raus. Raus. Raus. Und wieder einmal bin ich beim Tief angekommen. Das letzte WE hatte einen wunderschön aufregenden Abschluss bekommen, doch was lange währt wird endlich wahr und hält gerade mal 48 Stunden. Mal wieder wurde mir klar wie saudumm, super naiv und zutiefst bescheuert ich doch bin, in dem ich glaubte, dass es dieses Mal nicht nur schön war, sondern auch mal schön bleibt. Ich scheine eine Zeitverschwendung zu sein. Ist das so? Ist ein Mensch, der alles für jemanden tun würde, eine Zeitverschwendung und eine reine Notlösung? Wieso bin ich nur so eine Idiotin und warum nehme ich mir Zeit. Ist es denn falsch für besondere Menschen sich Zeit zu nehmen und zu versuchen für jemanden da zu sein? Ja, weil ich habe es immer noch nicht geblickt, die Welt ist egoistisch und wer dies nicht sein kann, der geht unter oder baut einen Unfall?! Ja, so war's dann auch.
A8, Freitag, der 11.04. und ein Unfall. Nur Stress und keine Entspannung. Immer das Arschloch und immer noch einen drauf. Ich glaube, hierfür bin ich geschaffen. Wo verdammt nochmal ist mein Optimismus, den ich vor über einer Woche noch hatte? Job ist doch immer noch toll. Ich habe noch immer tolle Freunde, aber einfach nicht alle Menschen sind my Germany's next top best friend, manche sind auch ganz einfach "Zack die Bohne" Egozentriker!
Aber, morgen werde ich mal wieder etwas Schönes erleben und das Tollste? Es hängt nicht von irgendeiner Person ab, das ist doch schonmal ein Anfang.
Ob das Hoch wieder kommt???

Zack die Bohne- I've got the potential ;-)

2008-04-04T11:51:00.000-07:00

Cooler Tag. Endmäßiger Tag. 4. April, Freitag, Wochenende, nix vor, ätzendes Wetter und trotzdem, ich bin so ausgeglichen wie selten. Wo kommt denn das so plötzlich her. Ich habe eine gute Phase- kann man diese vielleicht konservieren? Eintüten? Einfrieren. Ich will das immer haben. Einfach für mich alleine glücklich sein. Ohne, dass ich es von jemanden abhängig mache. Wow, das fühlt sich echt toll an. Ich kann wirklich nicht behaupten, dass mein Privatleben ein Highlight ist, es plätschert mit Hochs - und Tiefs so vor sich hin und ich warte darauf, dass es mal länger andauert als 48 Stunden. Aber wo liegt jetzt der Grund? Freunde? Ja, sehr geil wie immer. Family- is weit weg, aber trotzdem ok. Wohnung? Habe noch keine neue finden können. Aber ein Ding neben sich selbst braucht man und heute kam eine so positive Nachricht, nämlich dass es im Job gut läuft und bald noch besser laufen wird. Ich werde, wenn alles gut geht, bald ein PM inkl. Sales sein und das bei meiner favorisierten Firma- wie mega. 6 Monate habe ich darauf hingearbeitet und nun kann ich bald ernten. Ich weiß also, was ich kann und was ich leiste, das ist supiiiiii!!!! Danke, Danke Germany's next Topmodel, Sex and the City, Nestlé und viele andere Projekte ;-)
Wird also doch noch alles gut? Es wird doch Zeit. Es muss einfach alles mal gut werden!!!! Zack die Bohne!!!!

Englischer Garten, Zwei Halbe und Zwei Kühlakkus

2008-03-31T12:50:00.000-07:00

Sonntag, der 30. März. Nachdem mein Urlaub vorbei war, wurde auch das Wetter wieder schön. Und zwar auf den Tag. Am Donnerstag regnete es noch bei 5 Grad und schon am Freitag, meinem ersten Arbeitstag konnte man sich leger kleiden und die ersten Sonnenstrahlen genießen. Wie klar war das denn? Naja, es war ja gleich wieder Wochenende und nach einem sonnig-schönen Tag in der Stadt, am Starnberger See und auf der Terrasse sollte dies natürlich auch fortgesetzt werden. Wir (ein guter Freund und ich) gingen um 12.30 (richtige Zeit 13.30Uhr) in den schönen Englischen Garten entlang der Isar. Wir schafften es nicht so weit. Von der Uni bis zum Chinesischen Turm. Eine Halbe musste gehen. Eine zweite Halbe ging auch und nach langer Zeit in der prallen Sonne bereits in sommerlicher Kleidung und zwei Halben hatte ich einen sitzen. Aber nicht zu sehr. Noch war ich on top. Anschließend zwei riesen Kugeln Münchner Eis und direkt im Anschluss noch Mrs. Rumpsteak outdoor im leckeren Block House. Salat, Rumpsteak, Knoblauchbrot, Kartoffel mit Sour Cream und davor eingenommenes Eis und Bier sorgten deutlich für ein Völlegefühl. Ich konnte kaum mehr stehen. Doch ich war happy und voll und überhaupt, absolut on top. Das änderte sich dann daheim. Mich traf der Schlag als ich im Spiegel erkannte, dass mein Kopf einer Tomate gewichen war- leider war diese bislang nur einseitig reif und mein Schädel glühte. Help. Was tun. Pro halbe Stunde wurde es schlimmer. Zum Schluss lag ich fast schon bewusstlos im Bett, schaute das Perfekte Promi Dinner und hatte einen Kühlakku auf der Stirn. Es wurde nicht besser. Beim zweiten Kühlakku schlief ich ein und heute geht's mir leider immer noch nicht gut. Aber das ändert sich auch wieder oder habe ich ein neues Getränk, das ich schon wieder nie mehr trinken kann? Bald kann ich nichts mehr mir Alkohol trinken und das wäre doch zu schade. Wann lernt man endlich, wie man in Maßen anstatt in Massen lebt???

Ramazzottis Come Back

2008-03-16T14:28:00.000-07:00

Und damit meine ich bestimmt nicht den Eros. Es war Donnerstag. Es war GntM Abend. Wie hatte ich mich darauf gefreut. Ich war sowieso ungewöhnlich gut gelaunt. Das war sonderlich. Vor allem weil ich wusste, dass ich meinen schönen Urlaub bei beschissenem, ober-sau-affenmäßig-behindert-beschissenem Wetter verprassen musste (völlig umsonst) und ich war so stressed und hatte bereits am Donnerstag die 5 Tages Woche und 60 Stunden Woche erreicht, aber dennoch- meine Laune war so supi. Manchmal ist es gar unglaublich, wie schnell sich alles immer ändert- ist das eigentlich nur bei Frauen so? Diese dauernden Hochs und Tiefs sind anstrengender als 12 Stunden arbeiten und den Abend bei einer Florian Silbereisen Show zu verbringen. Ich verstehe das auch nicht ganz. Ich verstehe es überhaupt nicht. Und warum macht man das immer und grundsätzlich von äußeren Umständen abhängig?
Jedenfalls war ich happy und das in jeder Hinsicht. Bis sich mein geliebter GntM Abend wandelte. Es war völlig umsonst gewesen früher vom Geschäft zu gehen, einzukaufen, Essen vorzubereiten und rumzuschnippeln und alles bereit zu halten für einen lustigen Abend. Zum Schluss saß ich auf der Couch mit Ramazzotti in der Hand und das Essen lag im Müll. Tja, so schnell kann's gehen. Ich war noch nicht wieder bereit für Aperol, aber der Ramazzotti Absturz war eine Weile her. Und wenn alles nichts gebracht hat und der Abend für'n Arsch war, ein Gutes hatte es dann doch. Ich kann wieder Ramazzotti trinken ohne Angst haben zu müssen, dass es mir schlimm schlecht danach geht.
Und das beweist doch auch wieder, dass selbst wenn alles noch so blöd läuft, man die Zeit übersteht und das schlecht sein und überhaupt und irgendwann geht es wieder! Wenn es mit dem Rama klappt, dann klappt es auch mit allem anderen.
Frauen sind kompliziert? Meinetwegen, aber wenigstens schaffen wir es sogar, Alkohol als positive Assoziationen für das Leben zu verwenden. ;-)
Aber jetzt habe ich erstmal Urlaub, Urlaub von München, von Unterföhring, von X und allem, was damit zusammenhängt.
Mein schönes Badenerland- du bist erholsamer als ich es je für möglich gehalten habe!

A senseless holiday / life

2008-03-07T07:18:00.000-08:00

Hrmpf! I knew it! Ich wusste es einfach. Das war ja wieder klar.
Neue Nachricht 15:47 Uhr. "Du musst Deinen Urlaub im März nehmen, sonst verfällt er, einfach so". Na, toll. Ich meine, es ist ja nicht so, dass ich nicht gerne Urlaub hätte, aber dann möchte ich diesen auch für ein schönes Reiseziel investieren. Geplant war Ende April AIDA (I wanna go AIDA...) und nun? März...wann soll ich den denn nehmen? Und für was? Ich bin begeistert bei der Vorstellung morgens mit RTL und Mein Baby zu beginnen, hinweg über ProSieben mit SAM, Deine Chance, ARD Verbotene Liebe, VOX Das perfekte Dinner und und und, aber das ist ja nun wirklich keine sinnvolle Nutzung der Freizeit. Zwischendrin würde ich dann noch meinen Zahnarzt und eventuell meinen Frauenarzt aufsuchen. Hauptsache es wurde mal überall reingeschaut und ich in die Röhre. Hrmpf. Pfff. Rrrrrr. Aaaahhhh! Ich will nach New York. Aber wo soll ich das Geld hernehmen und überhaupt, wer hat sonst noch Geld um mich zu begleiten? Oder ich will nach Barcelona. Aber niemand außer mir hat Urlaub! Ich krieg Anfälle. Überhaupt läuft doch echt alles aus dem Ruder. Am Sonntag war noch alles sooo toll und nun hat sich schon wieder alles verändert. Wieso kann denn nicht einmal alles gut sein und auch bleiben?
Und was ist los mit X? Warum verändert sich jemand so sehr? Wäre ich bei Uri Geller, dann würden so langsam und mit viel Asche (aus Marlboro Lights) nun 4 Buchstaben auf meinem Unterarm ersichtlich werden...N.E.R.V., nerv, nerv, NEEEEHHHHHEEEEERRRRVVVV!!!
Ich will, dass jetzt endlich alles gut ist und ich glaube, ich werde es heute Abend mal wieder mit Prosecco Aperol versuchen. Zumindest dreht sich dann endlich mal wieder alles (nur) um mich.
Doch, ich bin ja ein schrecklich positiv denkender Mensch und bin mir sicher, es wird sich auch hierfür eine Lösung finden und wenn ich dazu Alkohol brauchen sollte, dann muss ich das wohl so hinnehmen.

I wanna go AIDA...

2008-03-07T02:41:00.000-08:00

Oh Mann, ich fass' es einfach nicht.
Der Frühling ist wieder sonst wohin, ich wurde über Nacht zum Krüppel und mein Urlaub ist auch gecancelt. Mit einem Wort. Scheisse. Und was noch viel scheissiger ist, ist dass ich vielleicht auch noch einen großen Fehler gemacht habe?
Wie kam es zu alledem? Wo fange ich an...vielleicht hat sich die Sonne vor meinem neuen roten Mantel so erschreckt, dass der Himmel weinen musste und so die Kälte wieder zurückkam? Man weiß es nicht, jedenfalls habe ich mich von der Vorstellung Rock + offene Schuhe bereits wieder verabschiedet, denn wenigstens hätte ich solche Kleidung auf den schönen und warmen Kanaren tragen können, durch die ich mit der AIDA gecruised wäre, aber nein, zu lange gewartet, gezockt und verloren. Der Preis war einfach zu hoch und so steht mein Urlaub in den Sternen.
Nächster Punkt- eine ungeschickte Bewegung und zweimal niesen bedeuteten für mich...völlige Bewegungseinschränkung. Ich kann mich nicht mehr bücken, drehen, gehen, stehen, und schon gar nicht lachen. Ich bin also ein Krüppel. Na toll. Komme mir echt schon behindert genug vor. Aber wie heißt es doch so schön..."wenn du denkst es kann nicht schlimmer werden, kommt es schlimmer".
Etwas läuft so ziemlich schief gerade, mal abgesehen von der Art wie ich gerade mich fortbewege, denn ich komme mir vor wie die S-Bahn zwischen Ostbahnhof und Hauptbahnhof in München- bestellt und nicht abgeholt. Werde ich zur Zeit verarscht? Ich bin mir nicht sicher, aber es scheint, als würden manche Menschen von jetzt auf nachher vollkommen ihre Persönlichkeit verändern. Von wunderschön und bezaubernd zu "wer bist du denn?". Da mir das langsam zu anstrengend wird, dachte ich, ich müsste mich anderweitig umschauen, einfach nur, um selbst abgelenkt zu sein und nach vorne schauen zu können. Doch ich habe so ein ungutes Gefühl. Treffe ich dabei etwa auf die Person, die mich an der Nase herumführt? Und vor allem, was hat das alles zu bedeuten? Ich bin tatsächlich schwer verwirrt und nun bekomme ich auch noch einen Strafzettel für falsch parken- das wundert mich nicht, denn diesen (Denk-)zettel habe ich bereits für mein Dasein bekommen.
Äh sorry Frau W.- sie befinden sich in einer Einbahnstraße und zudem ist das hier absolutes Park-und Halteverbot.
Ich sollte wirklich schauen, dass ich schnell auf die Autobahn komme und schleunigst vorwärts komme. Doch bevor es soweit ist, werde ich einen neuen Urlaub buchen, aber nicht auf die Kanaren! I wanna go AIDA...mein krüppeliger Körper und mein gestörter Verstand!

Prosecco Aperol

2008-03-06T06:56:00.000-08:00

Endlich wieder Mittwoch! Was Mittwoch bedeutet wissen wir doch alle. Naja, zumindest alle Lifestyle orientierten Mädels in Deutschland wissen es: DH, GA & PP oder auch Desperate Housewives, Grey's Anatomy und Private Practice. Mittwoch Abend bedeutet für viele ein schicker Mädelsabend mit viel Prosecco und viel lachen und von Mc Dreamy träumen. Doch solch ein Abend führt in München auch gerne mal zu einem Aperol-Ausrutscher. Da ich ja nun bei einem großen Fernsehunternehmen angestellt bin, so habe ich auch manchmal die Möglichkeit auf spezielle Events zu gehen, naja, das wäre übertrieben, so wichtig bin ich dann auch nicht, aber es reicht zu einem Grey's Anatomy Abend powered by P7 im stylischen P1 in der Prinzregentenstraße in München.
Natürlich habe ich sofort meine Freundin angerufen und einen schicki-micki-McDreamy Abend mit Prosecco Aperol arrangiert. Es ergab sich, dass sich noch einige mehr anschlossen und wir marschierten ins doch erstaunlich leere P1. Die Atmosphäre schien der eines überdimensional großen Wohnzimmers zu gleichen, nur mit dem Unterschied, dass ich keine Bar drin habe und schon gar keine Bar, auf der Hunderte von Prosecco Aperols in Martinigläsern stehen. Natürlich haben wir bereits beim Platz aufsuchen einen getrunken und bereits vor der ersten Werbung auch locker 2 oder 3 Gläschen gezogen, da es einfach so leer war, das erzeugte eine gewisse Leere in mir und so musste ich dies mit Aperol füllen, denn eigentlich war es deutlich mehr hiervon als von Prosecco.
Die Stimmung war für die die geringe Zuschaueranzahl trotzdem ganz gut und gemütlich und weil so wenige da waren, konnte man sich einen Aperol Prosecco (ich bezeichne es nun absichtlich in dieser Wortfolge) am anderen gratis nehmen. Und das tat ich. Und noch einer, und noch einer.
Irgendwann ging ich raus um zu rauchen und da begann die Wirkung einzusetzen. Ich hatte 7 oder 8 ca. von diesen Martinigläsern (randvoll) gekippt und ich begann innerlich zu schwanken. Nach sinnlosen Gesprächen mit Schotten, denen ich beweisen wollte, wie toll britisch ich doch sprechen kann (was mir zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr gelang)- leider rutschten mir immer mal wieder türkische Begriffe unter "oh it is so great hülüm hiiiiieeeer, I really like England- it is so wöööllöönffuhhhul, güllülm"entschied ich wieder reinzugehen. denn es war so umheimlich anstrengend!
Ich entschied mich relativ schnell mal aufs Klo zu verschwinden, als ich beim Tanzen nicht mehr merkte, wer sich mehr im Kreis bewegte, meine Beine oder die Tanzfläche.
Als ich auf der Toilette dann in den Spiegel schaute konnte ich nicht mehr ganz erkennen, ob mein Lidstrich an der richtigen Stelle saß, denn er war vielfach um meine Augen herum vorhanden und plötzlich wippte der Raum auf und ab. Ich setzte mich auf das Sofa im Raum und musste mich erholen. Ich schwächelte. Meine Freundin machte sich auch gleich Sorgen und kam herein und natürlich meinte ich nur, dass ich mich kurz ausruhen wollte und alles in Ordnung sei. So zog sie mich wieder auf die Tanzfläche. Doch ich wurde von meinem Rumgetanze seekrank und entschied, dass es Zeit für mich war zu gehen, musste ja am nächsten Tag arbeiten, das ist immer eine gute Idee, wenn es bereits 1.30 Uhr ist.
Ich meinte nur, dass ich jetzt ginge, worauf Jassi meinte, dass sie doch mitkommen würde.
Ich hielt die Fahrt durch und zuhause angekommen, musste ich zweimal das Treppenhauslicht wieder anschalten, weil ich ungefähr in der Geschwindigkeit einer Blattlaus die Treppen empor stieg. In der Wohnung angekommen, bemühte ich mich sehr, leise zu trampeln, denn ich hatte meine Stiefel mit Absatz einfach nicht mehr unter Kontrolle. Mein Mitbewohner schlief sicherlich tief und fest. Ich schaffte es gerade noch, mich umzuziehen und fiel dann bei Festtagsbeleuchtung ins Bett. Mann war mir schlecht und alles drehte sich. Was sollte ich nur tun. Übergeben kam nicht in Frage, ich konnte ja nicht mehr laufen. DVD Player ein, eine Schnulze war drin, super. Sonntagsfilm. Das sollte mich ablenken. Und tatsächlich schlief ich irgendwann ein. 7.29. Ich wachte auf. Mist. Ich musste sofort aufstehen, wenn ich ins Geschäft wollte. Wollte! Musste! Ich brauchte über eine Stunde im Bad, es war alles so anstrengend und schwerfällig. Mir ging es nicht so gut. Aber meine Schminke war noch on top. Ich hätte grad wieder lostingeln können, rein optisch, physisch allerdings ein Ding der Unmöglichkeit. Ich war tot und ich weiß eines, nie wieder Aperol! Aber ins P1 gehe ich ganz bestimmt wieder und mein Serien-Mittwoch findet ab jetzt zuhause statt und zwar mit Cola-Light und bei Staffelende vielleicht auch mal wieder ein Prosecco- aber gewiss ohne das tödliche Rote!
Denn es ist so schlimm, dass ich fast nicht mehr im Mini meiner Schwester mitfahren kann, denn er ist Aperol farben.

Der neue Mitbewohner...

2008-02-15T08:11:00.000-08:00

"Ich werde die nächsten Monate beruflich nach Saudi-Arabien gehen", waren jene Worte von meinem eigentlichen Mitbewohner Anfang Januar, die in mir die Freude aufsteigen ließen.
Das bedeutete also, ich hatte sturmfrei und konnte tun und lassen, was ich wollte.
Was hieß das für mich eigentlich? Nackt durch die Wohnung tänzeln, ohne Scham 80s a là "I'm So Excited" durch die Wohnung trällern, mich einsam besaufen mit Jules Mumm und Ramazzotti oder einfach die Wohnung durchweg sauber halten. Nein, das heißt ja nicht sofort, dass man gewissen Menschen einladen möchte, damit man ungestört sein kann. Wobei, es gäbe da vielleicht jemanden...?! Egal, es war einfach ein Gefühl der Freiheit und ich freute mich auf diese "einsame" Zeit, auch wenn ich meinen Mitbewohner wirklich mag...klar, er weiß nicht wie man putzt, kocht oder Wäsche ins Zimmer verfrachtet und er hat eine Freundin, die sich Bepanthen Crème auf die Nase schmiert, bevor man in eine Bar geht, aber eigentlich ist das gemeinsame Wohnen wirklich angenehm.
Doch am Vorabend vor der Abreise bekomme ich mitgeteilt "Du, ist es ok, wenn ein Kollege solange ich weg bin in mein Zimmer zieht, er sucht gerade eine Wohnung in München". "Ja, natürlich, kein Problem" sagte ich und dachte "was eine Scheisse, hoffentlich kommt keine Pissnelke". Ich war nicht mehr allzu guter Laune als er dann 3 Tage später in der Tür stand (Gott sei Dank hatte er geklingelt und auch vorher Bescheid gegeben- man weiß ja nie, was sonst gewesen wäre).
Ich ahnte es schon, bevor ich es mit eigenen Augen sah- er war nicht nur Unternehmensberater, er sah auch noch genauso aus. Wollpullover mit Hemd darunter und im Wind verflogene Haare (Haarschnitt Blumentopf nur in Farbe braun) und angegraute schwarze Bügelfaltenhose mit Aufschlag.
"Hi" sagte ich, "ich bin Heike"
"Hallo", meinte er "ich bin der Hagen" (Name von der Redaktion geändert, man weiß ja nie, aber kommt dem echten einigermaßen nahe)
In Wirklichkeit wäre ich um 16 Uhr an einem Samstag Mittag sowieso nicht nackt gewesen und hätte auch nicht auf You're my heart, you're my soul Disco Fox mit mir alleine getanzt, nein, ich hatte gekocht.
"Möchtest Du gerne mitessen" höre ich mich fragen (ich bin von Natur aus ein wirklich gutmütiger Mensch) und die Antwort war klar.
Wir unterhielten uns blendend, wenn man es positiv und serh wohlwollend (belangloser Smalltalk mit vorgespieltem Humor), aber jedenfalls aß er mit, er lobte meine Kochkünste und teilte mir mit, dass er gleich wieder weg müsse und am nächsten Tag auch nicht da sein würde. Das stimmte mich wieder recht munter.
Ich war beruhigt und zufrieden und freute mich auf einen entspannten Sonntag.
Doch tatsächlich kam es wie gedacht.
Unternehmensberater, 30, komische Frisur, keinen Geschmack in Kleiderfragen auch wenn Polo Sport drauf zu erkennen war und v.a. kein Geld. Äh Moment, wie kein Geld. Ja, das hätte man meinen können als er angefangen hat in der kommenden Woche wie ganz selbstverständlich an all meinen Beitztümern von Essen, über Trinken etc. zu bedienen und mich auch noch als seelischen Papierkorb zu verwenden. Ich konnte es nicht fassen. Ich rechnete und rechnete und kam immer auf den gleichen Betrag der monatlich auf meinem Konto landete, Praktikantengehalt 500 Euro ohne Abzüge. Hellau. Gehalt eines UBs geschätzte 5000-7000 Euro brutto im Monat (für Einsteiger)...to be continued...

It's a girl's life

2008-02-15T04:40:00.000-08:00

Ich kann es nicht glauben- endlich habe ich herausgefunden, dass Frauen nicht besser als Männer sind! Wie ich darauf komme?
Ein Leben lang sucht man nach dem perfekten Kerl, doch was einem begegnet sind ZFK's (Zu-früh-Kommer), WIDK's (Wo-ist die-Klitoris), Langweiler, Psychos und Nachts-Milch-Trinker oder so ähnlich. Man versucht durch in Handys lesen und nächtlichen Verfolgungstouren herauszufinden, was Mann denkt und fühlt. Doch man erfährt es einfach nie. Wieso eigentlich nicht?
Frau geht also schlichtweg davon aus, dass das andere Geschlecht einfach anders tickt und es deshalb unmöglich ist, gewisse Gedankengänge und Handlungen zu verfolgen.
Doch ich habe herausgefunden, dass dies nicht so ist.
Es ist schlicht und ergreifend so, dass wir Mädels es grundsätzlich spannend finden, stundenlang über 120-160 Zeichen einer SMS zu philosophieren und einzelne Wörter zu hinterfragen.
Wir berufen ganze Mädelsabende für so etwas ein und die Variationen der empfundenen Aussagen eines "Ich schaue, ob ich Zeit finde, aber ich würde mich unglaublich freuen, Dich zu sehen" (als Beispiel) herauszuhören und auseinander zu nehmen.
So scheint es also, als wären wir diejenigen, die sich selbst plagen, damit wir endlich das hören, was wir wollen, damit wir neue Gesprächsthemen finden und damit wir uns Sorgen und Gedanken machen können. Klar, wer will das nicht.
Ich habe den Spieß umgedreht, natürlich habe ich dies nicht absichtlich getan, aber ich habe mir sehr genau die Gegenseite angeschaut.
Und ich konnte es nicht fassen, auch Frauen sind kompliziert! Ein großer Schock! ...to be continued